Ma routine cheveux des derniers mois et pour longtemps

Je ne vois pas pourquoi j'aurais honte d'utiliser un tel titre alors que je me repais chez les autres, de tels billets, qui concernant le make up, qui la peau et qui (qui qui sont les snorkies?) LES CHEVEUX.

M'informant des bonnes pratiques en la matière - la peau - par exemple "comment cacher ses rougeurs ?!?".

Dans ce billet, je fais voeu de vous dévoiler l'ensemble des produits utiles à la mise en forme de ma crinière, aussi ridicule que puisse être leur nombre, exagéré, dont les effets doivent s'annuler, se contrecarrer, se neutraliser, 6.

(Beaucoup, beaucoup, de cheveux)

Tout cela est bien nécessaire en attendant que j'ose tenter le shampooing pour poney, maintes fois recommandé par des amies alcoolisées - on ne parle de ces sujets qu'un peu pompette, dans mes milieux.

J'ai commencé comme vous basiquement il y a 15 ans par me laver les cheveux puis à les déméler avec ce qui s'appelait un après-shampooing, un plus qui a semblé tellement trop qu'à une époque, il fut des 2-en-1. Ca lavait et enlevait les noeuds à la fois, oh la la. Mais l'époque où on voulait passer moins de temps dans la salle de bain est révolue plus personne ne veut des choses toutes-en-unes car on s'ennuierait sinon dans la salle de bain.

Et le temps gagné servirait seulement à contempler ses cheveux moches. A s'en lamenter, en pleureur, regretter le temps où les choses se faisaient les unes-à-la-fois.

Le temps du slow-soin est revenu.

Tout est désormais fait pour décomposer le plus possible les ingrédients et étapes nécessaires à entretenir ses poils de tête en bonne santé.

L'avant-shampooing. Huile [Subtil Elixir]. Huiler les cheveux sales. Dormir avec de l'huile dans les cheveux sales. Tacher les taies d'oreiller en dormant avec de l'huile qui imprègne les cheveux sales.

Laver les taies d'oreiller. Ne fait pas partie des étapes reconnues mais pourtant soyons logique, l'est.

Puis, le moment inintéressant shampouiner [Everpure].

Optionnel :un raviveur de couleur [Phyto Gloss]. Qui veut être terne ? Personne. Qui utilise un raviveur de couleur ?

Rincer.

Essorer pour faire poser le masque [Everpure]. Il est écrit "laisser poser 10 minutes". Mais la pause doit durer une demie-heure. Temps nécessaire à la pénétration des actifs, non négociable. Grelotter dans l'attente toute nue dans la douche les yeux dans le vide ? Trouver une activité qui dure 30 minutes et est compatible avec la présence d'une crème poisseuse dans les cheveux mouillés. Se remettre au lit lire. Si on a une charlotte en plastique sur la tête ça pourrait accélérer la pénétration des actifs. On l'a volée y a longtemps dans un hôtel. Seuls les hôtels disposent encore de ce type d'objet, la charlotte. En prendre soin. Tous les hôtels ne distribuent pas de charlotte en plastique. Et si on l'abime ? Je n'ai pas de solution.

Rincer. Nous n'utilisons pas (encore) de vinaigre de rinçage. Nous nous rinçons à l'eau chaude pas à l'eau froide. Nous ne voulons pas grelotter. Nous ne faisons pas briller nos cheveux avec cette méthode. Nous nous en excusons.

Essuyer les cheveux avec un t-shirt découpé, ça ne casse pas le cheveu, ça n'essuie pas mais ça ne casse pas les cheveux, que veut-on ? Casser ses cheveux ou les sécher ? QUE VEUT-ON ?

Enfin, le produit qui vous protègera de la chaleur du sèche-cheveux, un produit thermo-protecteur exactement [Spray réparateur thermo-actif] car qui vous en protègera, sinon ?

Beaucoup d'interrogations.

Cheveux secs, ce n'est pas fini. Non, non. Les pointes font botte de paille. Je dégaine le sérum [Total Repair Extreme]. Y a-t-il plus réconfortant que quelque chose de total et d'extrême ? Et de double. C'est un double serum. Doublement total et extrême. Plaisant.

J'ai fini. Je sors. Mon samedi après-midi s'est déroulé. Ni plus, ni moins.

 

Tu seras belle, ma vieille

C'était une fable.

Les hommes qui embellissaient avec l'âge.

Leurs belles rides, leurs magnifiques cheveux blancs, leur embonpoint charmant, leur mignonne calvitie, leurs bajoues triomphantes.

Oh mais j'y ai cru. Longtemps.

Nos courbes s'inversaient, les femmes dépérissaient quand leurs alter ego gagnaient en sensualité au fil des années.

Cette blague.

On a confondu beauté et puissance.

Ils accumulent galons et assurance, d'où l'attraction.

Heureusement, dominer ne leur est plus réservé.

Aujourd'hui, des femmes de plus de 50 ans qui emballeraient n'importe quel pré-pubère, je vous en trouve à foison, et je n'ai pas besoin d'aller chercher des actrices aux yeux bleus pour vous en convaincre.

Ces femmes, en pleines possessions de leurs moyens, resplendissent.

Encore un combat de gagné.

 

Laura Chinchilla, Présidente du Costa Rica

Mireille Faugère, Directrice Générale APHP

Hillary Rodham Clinton, ancienne Secrétaire d'Etat des Etats-Unis

Christine Albanel, ancienne Ministre de la culture et de la communication

 Dana Aldes-Landy, Vice-Présidente Banque Laurentienne

Anne Lauvergeon, ancienne Présidente du directoire d'Areva

Cristina Fernandez de Kirchner, Présidente d'Argentine

Clara Gaymard, Présidente de General Electric

Arianna Huffington, Directrice du Huffington Post

Mouna Sepehri, Directrice déléguée à la Présidence de Renault

Claudie Haignere, Astronaute, ancienne Ministre déléguée à la recherche

Patricia Barbizet, Directrice générale d'Artemis

Christine Lagarde, Présidente du FMI

Anna Wintour, Directrice artistique de Conde Nast

Du vrac #1

Je sais faire 2 choses avec un céleri rave. Des frites et du risotto. On peut tout faire avec du céléri rave ?

A me demander si la carotte, ce n'est pas le nouvel iPhone. Notre rapport à icelle est si éloigné qu'elle en devient mystérieuse et trendy. Nos grand-parents savaient-ils qu'ils étaient les kings du fooding ?

Lorsque j'ai compris le lien de parenté entre le céléri rave et le céléri tout court, j'en ai été aussi étonnée qu'un papi à qui on expliquerait la filiation iPod / iPad.

 

J'ai fait l'acquisition d'une balance. Grâce à la remarque, dans un magazine, d'une control freak de son poids qui m'a fait froid dans le dos. Elle disait que le test du jean n'était pas concluant - rentre-t-on dedans ? - car on avait le temps de prendre 3 kg sans s'en rendre compte du tout. Personnellement, j'irais même jusqu'à 5. Le stretch.

Pourquoi : il me faut maigrir pour regrossir sans effroi. I.e., quelqu'un est en train de se préparer à arrêter de fumer. En revenant donc d'une visite sur un site d'Aubervilliers, j'ai avisé un Darty en face du Glazart et observé les différents modèles. Que font de plus les balances qui coûtent 2 fois plus cher ? Y a les modèles à 19€ et ceux à 39€, point. Que gagne-t-on pour 20€ ? Un statut ? Autour du magasin, j'ai vu les gens les plus pauvres qu'il soit donné d'exister en France, Place Auguste Baroin, un petit Bombay, eux ont vécu l'apocalypse, avec un peu de culot il faudrait lire Sur la route à cet endroit.

 

Mes trains sont en retard. Au bout du quai, on nous distribue alors des boites de nourriture, pour nous tenir en forme, c'est le cadeau d'excuse de la SNCF.

Je rêvais d'un sandwich, y a des crayons de couleur. Oui, la boite est déprimante, une salade niçoise en conserve. Donc, je l'ouvre et je la donne au SDF qui dort sur le quai du métro. Mais comme je suis aussi généreuse que mesquine, j'ai pris soin de retrancher de l'ensemble des produits la crème au chocolat Mont-Blanc. J'ai déposé la boite auprès du mec qui dormait, sans trop en dire, pendant que mon métro s'éloignait je l'ai vu ouvrir avec précipitation le sachet de cellophane contenant les couverts en plastique pour se payer la conserve de salade niçoise. Dans le même temps, je m'inquiétais que ma crème au chocolat fourrée dans mon sac à main Marc by Marc Jacob dégouline et le tâche à jamais. Je l'ai eu d'occasion mais quand même.

 

L'affaire.

Un cadre d'un organisme avec qui je devais travailler la journée entière m'a dit "Les politiciens, faudrait qu'ils lavent leur cul". On partait sur de mauvaises bases.

On aime L'affaire quand même, à la Bienveillante (si j'étais plus que moi ?), pour la psychologie du Jérome, pour s'imaginer dans sa peau devant l'Assemblée asséner ses mensonges, l'aplomb, le psychopathe qui savait planter des cheveux, irrésistible.

 

Contrairement à mes prévisions, je n'ai pas peur des jeunes garçons noirs depuis l'agression mais de toute personne - tout âge, genre, couleur de peau confondus - qui s'approche de moi sans que j'ai anticipé cette proximité, c'est intéressant, c'est le geste qui m'a traumatisé pas son auteur. Une mémé peut me foutre les jetons si tant est qu'elle me frôle. J'adore.

 

Mon toutou aime le céléri-rave cru, je rajoute, il s'est délecté d'un large morceau tombé à terre pendant que je luttais pour découper le truc.

 

Boudon est mort, ce sociologue de droite comme a écrit Libé, j'ai suivi ses cours, ça ne me rajeunit pas puisqu'il est mort à 79 ans. A vos bouliers (mais il était déjà vieux et passé de mode, je ne suis pas SI vieille).

C'est un antidote formidable à la paresse intellectuelle, les sociologues de droite.

J'ai été volée par un noir

Maintenant, c'est fait.

J'ai le droit de m'exprimer en toute légitimité sur le racisme et l'insécurité.

Youpi !

(Encore un argument que la subtile - mais feu - Gauche Populaire n'aura pas).

Je ne vis plus dans les beaux quartiers depuis un certain temps. J'ai été cambriolée deux fois. Et je m'étais déjà fait voler un portable par une bande de petits cons.

Mais là, c'est immense.

Il était noir, ado, capuche.

J'ai eu un pressentiment quand il s'est approché vers moi sur la gauche, j'ai ralenti le pas, eu le temps d'engager un dialogue avec moi-même pour combattre cette appréhension et faire confiance à l'humanité qui me trahit peu.

Et il s'était emparé du téléphone, de l'IPHONE, ma maison-coquille-drogue super dure.

Alors, s'est engagé un combat avec lui, le jeune, dont j'ai arraché la doublure de sa parka, l'objet s'est échappé de ses mains, j'ai de nouveau dialogué avec moi-même quant à l'intérêt qu'il y aurait à mourir pour un téléphone même s'il y avait eu des photos de gens nus dedans, plutôt que pour son pays.

Je l'ai lâché, rapide comme l'éclair il a ramassé ma vie-mon téléphone et filé.

La flic était fière de moi. Quand on a passé en revue toute la séquence au commissariat, pas pour rattraper mon voleur mais que l'assurance me rembourse, passage obligé, elle était contente. Ca enverrait un bon message au voleur. Et elle s'y connaît, elle avait pris 4 dépositions du même ordre dans la journée. J'étais son héroine du jour, j'ai tout raconté en large et en travers car je m'ennuyais pendant qu'elle faisait les papiers car JE POUVAIS PAS CONSULTER MON TELEPHONE pendant ce temps. Il est possible qu'elle ait le coeur un peu plus léger la prochaine fois qu'elle achètera sur ses deniers personnels l'encre utile à l'utilisation d'un tampon encreur, tampon qui doit ABSOLUMENT attester que la République Française reconnaît mon témoignage, République qui ne fournit pas l'encre. C'est trop cher.

Puis, sans trop y croire, on a fait semblant de chercher le voleur, j'avais le mec en tête, je l'ai décrit, malheureusement il avait la peau noire, les yeux foncés et les cheveux noirs et frisés, ce qui doit correspondre à pas mal d'hommes d'origine africaine. Heureusement j'avais "traits fins", comme indication mais c'est pas un critère qu'ils utilisent. Le fichier a sorti une photo, c'était pas mon type.

Ce qui m'a un peu calmée dans toute cette histoire, alors même que j'étais rentrée chez moi en pleurant et en agonisant ce mec après le vol, c'est de voir plusieurs ados rentrer dans le commissariat avec les menottes aux mains, je les enviais pas, ils me faisaient pitié, ils étaient mignons, le mien aussi aurait eu l'air mignon, désarmés, aux bras de flics en civil qui avaient l'air sympas, pas bravaches, je les trouvais petits pour être menottés, suis-je trop sensible ?

Depuis, je confesse, mon cerveau et moi dévisageons les ados noirs aux traits fins pour reconnaître celui qui m'a GRAVEMENT MIS DANS LA MERDE. Parce que je suis nomade. Entre mercredi soir, moment du vol, et vendredi soir prochain, j'aurai pris 8 trains et pas pour aller en week-end. Sans mon doudou. Avec ses plans, ses horaires de trains, Instagram, Facebook, Beauté Test, le site de la RATP, le lien direct avec mon assistante qui m'envoie les références de mes e-billets, Marmiton, les SMS avec X, les commentaires sur les posts, Spider solitaire. Et le téléphone que m'a fourni SFR, une antiquité dont je touche le minuscule écran machinalement (il ne se passe rien, sinon que s'y dépose du gras), ne se recharge pas.

Donc depuis tous les ados noirs sont mon potentiel agresseur, pour 1 seconde, le temps que je les dédouane.

Mais je n'ai pas peur.

La prochaine fois qu'un ado noir viendra vers moi, je serai sur mes gardes car mon cerveau fait son job, il a raison, utilise l'information disponible, son expérience. Ca passera. Parce que mon cerveau est malin, plastique, il aura d'autres choses à emmagasiner, ça l'épuisera.

Apparemment, c'est parce que j'ai du fric, un boulot, que je vis dans un lieu vivant, que je réagis comme ça.

A Brachay, un village où l'on vote à 72% pour Marine Le Pen, il n'y a plus de commerces.

La conclusion s'impose, pour le maire de Brachy : «L’immigration, on ne va pas tourner autour du pot, c’est le problème. Je ne suis pas raciste, les étrangers, on en a eu besoin au moment de la reconstruction d’après-guerre mais, avec la crise et le chômage, on ne peut pas accueillir tout le monde. Ici, il y a juste un Hollandais qui a racheté l’ancien couvent.»

Qui Mali pense

Je vous ai plutôt laissé vous faire votre opinion sur la légitimité de l'intervention de la France au Mali et ce n'est que 3 mois après ses débuts que je veux vous faire la démonstration de son évidence.

C'est un tailleur de Bamako et moi qui allons démontrer la chose.

Vite, la preuve, la robe, bleue et blanche :

Et bien sachez qu'aucun de nous deux, le malien et la française, ne voulait de ça.

J'avais donné des instructions, type robe Victorienne, sans employer le mot, car je doute que Downtown Abbey ait un jour du succès à Bamako.

L'idée, c'était de faire un volant après les seins et le volant s'est retrouvé au niveau de mes cuisses.

Ca devait aussi être un décolleté rond et il a opté pour deux cols V, devant et derrière.

On fonctionnait bien pourtant tout les deux, il m'avait copié des robes à merveille.

Mais quand j'ai voulu créer, ça a déconné.

Le col V devant et derrière c'est très africain.

Quand je dis volant c'est une façon d'expliquer que quelque chose devait se passer après les seins.

Partir en vrille.

 D'ailleurs dans Downtown, Edith, la moche, ne porte que ça :

 A ce propos, je me suis toujours demandé comment on présentait les rôles de laids aux acteurs : "bon, je te prends, tu colles parfaitement au rôle qui est celui d'une jeune fille ingrate".

En tout cas, a total nonsense, d'après my taylor.

Il était pas riche. J'ai pris des photos des vêtements qu'il m'avait faits que j'ai développées sur place pour les lui donner. Il se rendait souvent à l'auberge où nous logions avec son book. J'avais dans l'idée qu'il pouvait devenir tailleur pour européen en présentant ses réalisations pour blanches. Et donc gagner plus d'argent. Ah, ah !

Du coup, la vrille, il a pensé qu'elle aurait plus d'allure au nivau des jambes.

Quand j'ai découvert le machin, forcément, j'étais très déçue. Un magnifique tissu, wax teinté de liberty tendance porcelaine nordique.

Bon, tuons le suspens, 6 ans après, c'est la seule rôbe que j'ai gardée, un bijou.

Quand je prends l'avion je la garde à mes côtés pour qu'elle ne s'égare dans les hangars aéroportuaires du monde. Elle a vu l'Inde, le Brésil, l'Italie tutti quanti.

Il faut donc revenir à la guerre: la coopération avec l'armée malienne sera fructueuse, aussi étrange puisse-t-elle paraître.

Comment je suis devenue de droite (à Rio)

Il y avait au Brésil le truc qu'on déteste, les français.

Quelqu'un pour remplir le sac de courses, au supermarché.

Une personne pour faire payer le billet, dans le bus.

5 serveurs par terrasse.

4 personnes pour gérer la queue à l'arrêt de taxi.

Des boulots inintéresants et inutiles.

Sans doute très mal payés mais un minimum est requis.

 

Ca m'a changée. J'ai pensé à mes visites dans les quartiers d'habitat social, où le taux de chômage est souvent de l'ordre de 25% des habitants. Dans les appartements, ça traîne en jogging, les redif' de Plus belle la vie à fond. Les gens sont jaunes. Bougent pas.

Le travail comme valeur, j'y crois pas. La gentillesse, l'intérêt pour autrui, la compassion, la solidarité sont des valeurs. Des comportements beaux.

Le labeur n'est pas un idéal à atteindre. Peiner, souffrir, quelle est l'utilité ?

Mais avoir une activité, je le souhaite à tout le monde. Gagner de l'argent, se montrer, rigoler avec les collègues, se jouer du chef, réaliser un truc dans la journée, observer, expérimenter.

Tout cela n'arrive pas quand on est coincé dans son canapé.

Il y a souvent moyen de gagner des degrés de liberté. Au fur et à mesure la pause s'allonge, on apprend à gérer le patron, un respect s'installe, un boulot alimentaire peut finir par plaire.

Sans compter que dans les sociétés où les emplois déqualifiés sont multipliés, le travail est beaucoup moins stressant pour chacun.

On se ferait peut-être moins aboyer dessus si la serveuse ne gèrait pas seule 30 tables et si le conducteur de bus ne devait pas gérer la monnaie et la route à la fois.

Notre hantise, c'est le travailleur pauvre. Le boss profiteur. Un siècle de luttes sociales qui seraient bafouées.

La mienne, c'est de voir s'étioler tous les sans-emploi.

Alors oui aux APL élevées, oui à un système public de garde pour la petite enfance aux horaires étendus, oui aux logements sociaux dans les beaux quartiers, oui aux bus qui passent toutes les 10 minutes dans les endroits reculés, oui à un remboursement conséquent des couronnes dentaires.

A fond pour la péréquation et la redistribution.

Mais l'activité devrait être une valeur de gauche.

Même pour les gens comme moi gâtés qui passent leurs vacances à Rio (visez la mauvaise conscience).