Indian Dress

On a un souci majeur.

Y a des genres de fanatiques en Inde et j'y vais.

Je sais plus si ce sont des musulmans, des jaïnistes, des bouddhistes mais ça n'a pas beaucoup d'importance, ils veulent juste pas voir un bout de peau de femme dépasser.

Des fois que ça leur donnerait trop une envie de baise démente.

Je suis une touriste respectueuse et je ne veux pas leur donner cette envie-là, fort embarrassante au milieu des activités courantes, brûler un cadavre tout ça.

"Il ne faut rien porter au-dessus du genoux ou vous sentirez des regards pesants, à moins que l'on ne vous jette des pierres"

 

J'ai pas le dressing adapté à ces exigences.

L'équation est simplissime dans un pays de l'OCDE à tendance continentale : ce qui est couvrant tient chaud ou appartient au vestiaire d'un clown.

Clown comme j'aurais pu dire hippie, traveller, punk à chien, tiers-mondiste, démondialisateur.

Et pourtant j'étais pas tombée dans la plus mauvaise période vu que le pantalon de crétin était revenu. Le léger à motif clic-clac.

Enfin Ikat.

Ca vous échappera pas que pour squizzer le syndrome Porto Alègre, faut le porter : Chic

Ou Rock.

On dirait même qu'il n'y a pas 36 000 façons de le porter Rock.

Ca m'irait très bien s'il ne faisait pas 35° là-bas.

La sueur sur soie c'est moyen. Le cuir je développe pas.

 

Ca, c'est tentant :  

Mais qui dit débardeur dit aisselles et même si l'on n'a pas l'habitude d'affoler les hommes avec nos aisselles en Inde si, en Inde on peut les faire craquer en montrant nos aisselles. Si.

J'ai une dernière possibilité, tout est bien couvrant, tout est léger :

 

Avec leurs critères, vont-ils réaliser que c'est ultra-bitchy ?

Ma valise idéale / Le Fond et le Poids

J'ai toujours adoré la vie sous contraintes.

Quotidiennement, je dois m'habiller sans une once de noir, couleur attrape-poils-blancs-de-chat-et-de-chien. 

 

Cet été, les règles du jeu sont simplissimes :  n'amener que des vêtements souffle d'air.

Pour le style ? Hach nein.

Mon convoi de cet hiver jusqu'à Belgrade s'est soldé par un 31 au lit à 22h avec somnifère pour détendre mon dos capricieux.

Alors pas question de m'alourdir.

 

15 jours en Israël doivent tenir là-dedans. 

La chemise de nuit ?  La plus (seule) sexy dans ma penderie.

Tout ce qui volète est sexy, on n'y peut rien.

 

3 robes.

La soie, easy, le coton le plus fin hi hi !

Une vieille Maje de chez Ebay que personne ne voulait / Une belle de chez BelAir que tout le monde voulait. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une discutable qui vient de chez les chinois MAIS gagne à être portée.

Les jupes sont punies.

Le short n'est pas lâche donc pas rock, bleu foncé donc rock, à revers donc pas rock, en jean épais donc rock, à la Ouille Doillon donc...

 

Surtout, je l'ai pas fait moi-même et même qu'il vient de chez Pimkie de telle sorte qu'on sent bien que les fils jaunes vont se filocher au fur et à mesure de mes pérégrinations.

Pour 19 euros hors-solde j'espère bien que les gamins qui ont trimé dessus l'ont gâché.

Un autre, noir, ma récompense de l'année puisque les bêtes ne seront plus là pour me tournicoter autour.

 

Au-dessus, on leur mettra les T-Shirts parfait.

2 mous, American Vintage et Gap, fournisseurs officiels de cocooning.

1 débardeur indémodable que je porterai encore à 80 ans, on verra p'tête mes nénés tellement il sera usé mais ça érotisera ma vieillesse.

1 de cette saison, YEAHHHH, celui en lin supposé être super quand il fait chaud mais vu que la matière est épaisse je comprends pas trop à moins que le tissage lâche permette à l'air de circuler, si un chimiste  passe par-là...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Et une blouse à imprimé stupide, infantil, bétifiant, puéril.

Et puis c'est tout ?

Le lainage j'y ai pensé. Exit le Jean de 3 tonnes, vive le pantalon bleu en coton very Flare.

Enfin, le quelque chose d'inutile.

 

 

Ma valise idéale / Dentifrice & Moleskine

La valise parfaite.

Un défi : y apparaître. Moi et mes vêtements on veut donner envie.

Sans offenser quiconque, au vu des photos, ça me semble jouable.

 

J'ai acheté la plus petite valise possible au monde.

Je crois qu'elle est pour enfant.

Elle est même un peu basse pour moi (elle rouuuuuuuuule).

Chez Rayon d'Or qui m'allèchait bien avec leurs pubs omniprésentes dans le métro.

J'aurais aimé avoir celle-là, croisé aujourd'hui même. Mais mon dos cassé m'en a dissuadée.

 

Prévoyante, il y a quelques mois, je n'ai pas fini mon tube de dentifrice.

Pour l'amener en vadrouille et qu'il soit tout léger*.

Les petits pots je les ai entassés au fur et à mesure.

Pour avoir le minimum de quantité de produits de beauté.

Maquillage d'ascète

 

 

Mais c'est pas tout.

J'aurais mon non-ipod, garni aussi d'émissions de radio.

2 livres à tester :

 

Laura, je suis déjà dingue d'elle.

Michael Collins, j'ai plus de doutes. Je commencerai par celui auquel je crois le moins, pour l'abandonner en route.

En cas d'ennui, ayant remisé ma boite d'aquarelles au grenier, je mise sur un Cahier de Vacances pour Adultes.  Edition hiver 2007 puisque shoppé sur ebay. Le Cahier philo du CNRS sera pour août.

 

 

Ces derniers jours m'ont décidée à me créer un petit cahier de style d'été. Des stars en short pour m'inspirer. Ca ne s'avoue pas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans ce cahier, y a aussi noté des idées de tourisme stupide.

Ma loupiote futuriste pour cesser d'ennuyer mes voisins de lit.

 

Je ne me donne droit qu'à 2 bijoux que j'accepterai de perdre.

A bas les bagues qui ne rentrent pas dans les doigts gonflés.

Un sautoir neuf, créé par JUNCO. Des boucles d'oreille papillon provenant de mon magasin nouvellement chéri ETAM. Peut-être également les étoiles de neige, dénichées en vide-grenier.

 

J'ai oublié quelque chose ?

 

* L'idée générale est d'être la plus légère possible à cause d'un dos en verre. Qui s'est brisé l'été dernier. Et m'a fait passer une semaine sous morphine à l'hosto.