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15/04/2013

Du vrac #1

Je sais faire 2 choses avec un céleri rave. Des frites et du risotto. On peut tout faire avec du céléri rave ?

A me demander si la carotte, ce n'est pas le nouvel iPhone. Notre rapport à icelle est si éloigné qu'elle en devient mystérieuse et trendy. Nos grand-parents savaient-ils qu'ils étaient les kings du fooding ?

Lorsque j'ai compris le lien de parenté entre le céléri rave et le céléri tout court, j'en ai été aussi étonnée qu'un papi à qui on expliquerait la filiation iPod / iPad.

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J'ai fait l'acquisition d'une balance. Grâce à la remarque, dans un magazine, d'une control freak de son poids qui m'a fait froid dans le dos. Elle disait que le test du jean n'était pas concluant - rentre-t-on dedans ? - car on avait le temps de prendre 3 kg sans s'en rendre compte du tout. Personnellement, j'irais même jusqu'à 5. Le stretch.

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Pourquoi : il me faut maigrir pour regrossir sans effroi. I.e., quelqu'un est en train de se préparer à arrêter de fumer. En revenant donc d'une visite sur un site d'Aubervilliers, j'ai avisé un Darty en face du Glazart et observé les différents modèles. Que font de plus les balances qui coûtent 2 fois plus cher ? Y a les modèles à 19€ et ceux à 39€, point. Que gagne-t-on pour 20€ ? Un statut ? Autour du magasin, j'ai vu les gens les plus pauvres qu'il soit donné d'exister en France, Place Auguste Baroin, un petit Bombay, eux ont vécu l'apocalypse, avec un peu de culot il faudrait lire Sur la route à cet endroit.

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Mes trains sont en retard. Au bout du quai, on nous distribue alors des boites de nourriture, pour nous tenir en forme, c'est le cadeau d'excuse de la SNCF.

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Je rêvais d'un sandwich, y a des crayons de couleur. Oui, la boite est déprimante, une salade niçoise en conserve. Donc, je l'ouvre et je la donne au SDF qui dort sur le quai du métro. Mais comme je suis aussi généreuse que mesquine, j'ai pris soin de retrancher de l'ensemble des produits la crème au chocolat Mont-Blanc. J'ai déposé la boite auprès du mec qui dormait, sans trop en dire, pendant que mon métro s'éloignait je l'ai vu ouvrir avec précipitation le sachet de cellophane contenant les couverts en plastique pour se payer la conserve de salade niçoise. Dans le même temps, je m'inquiétais que ma crème au chocolat fourrée dans mon sac à main Marc by Marc Jacob dégouline et le tâche à jamais. Je l'ai eu d'occasion mais quand même.

 

L'affaire.

Un cadre d'un organisme avec qui je devais travailler la journée entière m'a dit "Les politiciens, faudrait qu'ils lavent leur cul". On partait sur de mauvaises bases.

On aime L'affaire quand même, à la Bienveillante (si j'étais plus que moi ?), pour la psychologie du Jérome, pour s'imaginer dans sa peau devant l'Assemblée asséner ses mensonges, l'aplomb, le psychopathe qui savait planter des cheveux, irrésistible.

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Contrairement à mes prévisions, je n'ai pas peur des jeunes garçons noirs depuis l'agression mais de toute personne - tout âge, genre, couleur de peau confondus - qui s'approche de moi sans que j'ai anticipé cette proximité, c'est intéressant, c'est le geste qui m'a traumatisé pas son auteur. Une mémé peut me foutre les jetons si tant est qu'elle me frôle. J'adore.

 

Mon toutou aime le céléri-rave cru, je rajoute, il s'est délecté d'un large morceau tombé à terre pendant que je luttais pour découper le truc.

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Boudon est mort, ce sociologue de droite comme a écrit Libé, j'ai suivi ses cours, ça ne me rajeunit pas puisqu'il est mort à 79 ans. A vos bouliers (mais il était déjà vieux et passé de mode, je ne suis pas SI vieille).

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C'est un antidote formidable à la paresse intellectuelle, les sociologues de droite.

19/09/2011

La fin de l'Etat de Grèce

Elle avait pas bonne allure, notre Grèce boursouflée.

Etait-ce une raison pour l'affamer sous un régime d'austérité ?

Plus de douceurs, plus d'indemnités chômage, le verre de vin proscrit, une sécurité sociale affaiblie.

Alors oui, la ceinture finirait par se serrer, mais on en connaissait l'efficacité, ça se terminerait en yo-yo financier.

 

N'empêche. Il en allait de la dignité des Nations Européennes Unies, pour afficher un front joli.

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L'urgence était de masquer la prise de poids des grassouillettes Sud-Européennes et la culotte de cheval de la fière Irlandaise, en faisant rapidos dégonfler l'obèse.

On la voyait pas beaucoup pourtant, la Grèce, 3% du PIB de la zone euro, autant dire 10 minutes de présence sur scène.

 

N'empêche, la note de Pariscope dégringolait sérieusement et les spectateurs spéculaient désertaient.

Ca voulait du hiératique, ça voulait de la performance économique.

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Et puis... La danseuse étoile de la troupe, championne du monde de machines-outils, s'impatientait.

 

Ca avait été l'erreur.

Faire du ballet classique.

Avec une bande de branquignoles qui n'avaient pas la même longueur de jambes.

Des Etats égaux, ah oui, mais avec son quadrille portugais, un coryphée belge, une première danseuse française et notre si parfaite et ennuyeuse allemande en haut de l'affiche.

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Ca n'avait jamais marché, on voyait les chignons dépasser.

C'était pas faute d'un maîte de ballet, quoiqu'on en dise.

 

En vérité, l'Union Européenne était une troupe de danse contemporaine, pas une mauvaise.

 

 

Avec ses gros, ses artisans, ses petits, son commerce parallèle, ses graciles, ses paradis fiscaux, son art de vivre, ses expressifs et ses sensuels, ses productifs et ses intellectuels.

 

Las, en s'escrimant à monter Le lac des cygnes, bientôt, ne lui resterait plus qu'à s'effeuiller, l'Europe.

L'Europe burlesque.

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15/09/2011

La graisse

La grosse pardon la Grêce, sitôt invitée à faire partie du concert des Nations Européennes, s'est goinfrée.

De dattes. Enfin, a fait des dettes.

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Au temps où la Grêce virevoltait avec le patron du FMI

 

Du sport ? No sport.

Finie la production industrialisée de bâqlavâ, finie la production industrialisée de colonnes corinthiennes, finie la production industrialisée de... lignite ?

Avec ses tous nouveaux cachets, la grosse a arrêté de trimer.

Elle a enflé. Enflé. Enflé.


C'est moche.

 

Le pire c'est qu'on n'a rien vu. RIEN-DU-TOUT.

Peut-être elle a dégueulé avant les contrôles. Peut-être elle s'est corsetée. Elle a rusé.

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Au temps où la Grêce prétendait avoir la taille fine

 

A moins, malaise, que le peseur ait été dans la combine.

Mais ça je ne peux le croire.

 

C'est moche.

 

A un moment, le zip du pantalon a quand même explosé.

Son gros ventre tout mou elle nous a exposé.

 

Alors les chefs d'orchestre ont tranché : au Dukan ! au Dukan !

Pour faire disparaître la Grêce. Enfin la graisse, y avait plus que la rigueur à tenter.

Et fallait pas Trichet. Pardon tricher.

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Au temps où les financiers se réunissaient pour décider de l'avenir de la Grêce

 

To be continued

 

09/02/2011

Bonnes à tout faire

J'ai décidé de regagner quelque crédibilité fashion.

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J'avais perdu mes pompes tout terrain, ayant rendu l'âme sous les trombes napolitaines.

Mon dynamisme libidinal, resté problématique jusqu'alors, a trouvé à se satisfaire dans cette paire de low boots idéale.

Sans cette base, je décline, d'autant que j'ai trop maigri pour que ma jupe en cuir m'avantage encore.

Je ne peux trop recommander ma méthode pour perdre des kilos car elle exige le décès d'une personne suffisamment proche pour vous ébranler un peu.

Consécutivement à cette perte (la graisse), je fais preuve d'une certaine maladresse pour m'emballer.

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Comme en pleine déhiscence (ou indéhiscence, c'est l'un ou l'aute mais c'est pas important)

Ca flotte ou ça emmaillote.

J'ai perdu la perception de mon corps, le sens de ses limites, de ses proportions et de ses contours.

Et j'exagère à peine.

A ce stade, on peut se regarder tant qu'on veut dans une glace...

Ca embrouille.

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Autant pour l'assomption jubilatoire de mon image spéculaire ! 

Voyez, c'est comme lorsqu'on part en GB.

Pour sauver ma vie, je m'enjoins à contrer mon réflexe (regarder à gauche).

C'est ultra simple, comme réflexe, faire le contraire de son réflexe (regarder à droite).

De même quand j'ai grossi, j'ai su que j'étais plus grosse qu'avant. Facile.

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Le problème c'est de rentrer en France (i.e. de dégrossir) : quel réflexe suivre ???

Panique sur les clous (Miroir intraorganique fou-tu).

D'où prosaïquement : A quelle taille de seins se vouer ???

Cette fois-ci, si vous trouvez que j'écris mal, plaignez-vous à Lacan.

 

21/06/2010

HAUTE AUTORITE fashion CONTRE LES DISCRIMINATIONS

Parfois, les réjouissances viennent de là où on ne les attend pas (que cette phrase soit française ou non, qu'elle sonne malgache ou non)

Du Tapis Rouge, en l'occurrence.

Blonde ou Brune, c'est égal, génial, je ne me décolore pas (tu n'en décolèrerais pas)

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La vulgarité n'est pas inversement proportionnelle à l'intensité des pigments capillaires. Ni le contraire.
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No matter if you are black or white
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Or Arab or White

 

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Il n'est pas toujours mieux d'être jeune plutôt que vieille.

C'est parfois aussi bien !!!

Délire.

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Ca peut devenir un atout !!!

Délire.

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Contre-exemple
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Si tu refuses de vieillir...

Aussi, les stars se vautrent parfois quand la starlette dépote :
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La rédemption est à portée de main.
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Seul regret : il vaudrait mieux être mince que grosse.

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Encore que... Rien qu'un peu d'intelligence dans le regard ne puisse arranger ?

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Pour peu que tu fasses le bon choix, tu passes de pouffe...

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A Ouffe !

 

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L'osseuse n'a pas toujours le monopole du chic.
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Mais les bombes sexuelles ont aussi du souci à se faire
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Assume ta sensualité, si t'en as.
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Fais pas ta virginale, si tu ne l'es pas.
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Allez, t'as entendu "L'important c'est pas le physique c'est de s'aimer" et tu serais prêt à m'égorger si je voulais te faire croire ça.
Mais je n'ai pas cherché à te convaincre, je t'ai apporté des preuves, une démonstration imagée que tu n'as pas le droit de réfuter.
Tu m'entends ?

19/05/2010

Où elle boxa dans plusieurs catégories

On a le malheur de croire que l'on grossit.

Qu'on était bien puis moins bien.

Alors que.

Tel un combattant, après avoir fait le tour d'une catégorie, on tente sa chance ailleurs.

Chard en force athlétique

Walero en boxe

En judo Emane descend quand Décosse monte

Pour affronter de nouveaux adversaires,

Et donc ne pas espérer s'habiller pareil.

(tout le contraire de cette triste démonstration - V magazine)

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Passer du slim taille 36 au jean taille 40 promet un beau challenge, de nouvelles accomodations, affiliations, connivences.

(tout comme cette belle démonstration - V magazine)

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Il faudra jouer moins sur la technique et plus sur la force. Ou l'inverse.

Quel dommage de ne remplir la robe-bustier

Ennui de ne s'autoriser la short-attitude en cuisses de grenouille.

Gagner en rapidité tout en assurant ses appuis.

Quelle tristesse de ne pas chalouper des hanches quand la jupe est taille-haute

Jouer de sa vivacité plutôt que de fixer l'adversaire. Et vice-verça.

Cuisante déceptionde de n'avoir jamais été la baby-doll de service

L'art de l'esquive et moins de la puissance. Et réciproquement.

 

 

 

 

N'être plus un numéro ("42, au piquet") mais un coq, une plume ou même une mouche.

Moustique, microbe ou poussin.

Exclusion de la catégorie Poids lourds, moyens non plus. Que faire des welters ?

Changer, oui, ce serait dommage de rester toute sa vie une mi-mouche 

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Las.
L'affaire n'est pas dans le sac.
J'ai juste grossi.