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15/04/2013

Du vrac #1

Je sais faire 2 choses avec un céleri rave. Des frites et du risotto. On peut tout faire avec du céléri rave ?

A me demander si la carotte, ce n'est pas le nouvel iPhone. Notre rapport à icelle est si éloigné qu'elle en devient mystérieuse et trendy. Nos grand-parents savaient-ils qu'ils étaient les kings du fooding ?

Lorsque j'ai compris le lien de parenté entre le céléri rave et le céléri tout court, j'en ai été aussi étonnée qu'un papi à qui on expliquerait la filiation iPod / iPad.

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J'ai fait l'acquisition d'une balance. Grâce à la remarque, dans un magazine, d'une control freak de son poids qui m'a fait froid dans le dos. Elle disait que le test du jean n'était pas concluant - rentre-t-on dedans ? - car on avait le temps de prendre 3 kg sans s'en rendre compte du tout. Personnellement, j'irais même jusqu'à 5. Le stretch.

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Pourquoi : il me faut maigrir pour regrossir sans effroi. I.e., quelqu'un est en train de se préparer à arrêter de fumer. En revenant donc d'une visite sur un site d'Aubervilliers, j'ai avisé un Darty en face du Glazart et observé les différents modèles. Que font de plus les balances qui coûtent 2 fois plus cher ? Y a les modèles à 19€ et ceux à 39€, point. Que gagne-t-on pour 20€ ? Un statut ? Autour du magasin, j'ai vu les gens les plus pauvres qu'il soit donné d'exister en France, Place Auguste Baroin, un petit Bombay, eux ont vécu l'apocalypse, avec un peu de culot il faudrait lire Sur la route à cet endroit.

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Mes trains sont en retard. Au bout du quai, on nous distribue alors des boites de nourriture, pour nous tenir en forme, c'est le cadeau d'excuse de la SNCF.

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Je rêvais d'un sandwich, y a des crayons de couleur. Oui, la boite est déprimante, une salade niçoise en conserve. Donc, je l'ouvre et je la donne au SDF qui dort sur le quai du métro. Mais comme je suis aussi généreuse que mesquine, j'ai pris soin de retrancher de l'ensemble des produits la crème au chocolat Mont-Blanc. J'ai déposé la boite auprès du mec qui dormait, sans trop en dire, pendant que mon métro s'éloignait je l'ai vu ouvrir avec précipitation le sachet de cellophane contenant les couverts en plastique pour se payer la conserve de salade niçoise. Dans le même temps, je m'inquiétais que ma crème au chocolat fourrée dans mon sac à main Marc by Marc Jacob dégouline et le tâche à jamais. Je l'ai eu d'occasion mais quand même.

 

L'affaire.

Un cadre d'un organisme avec qui je devais travailler la journée entière m'a dit "Les politiciens, faudrait qu'ils lavent leur cul". On partait sur de mauvaises bases.

On aime L'affaire quand même, à la Bienveillante (si j'étais plus que moi ?), pour la psychologie du Jérome, pour s'imaginer dans sa peau devant l'Assemblée asséner ses mensonges, l'aplomb, le psychopathe qui savait planter des cheveux, irrésistible.

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Contrairement à mes prévisions, je n'ai pas peur des jeunes garçons noirs depuis l'agression mais de toute personne - tout âge, genre, couleur de peau confondus - qui s'approche de moi sans que j'ai anticipé cette proximité, c'est intéressant, c'est le geste qui m'a traumatisé pas son auteur. Une mémé peut me foutre les jetons si tant est qu'elle me frôle. J'adore.

 

Mon toutou aime le céléri-rave cru, je rajoute, il s'est délecté d'un large morceau tombé à terre pendant que je luttais pour découper le truc.

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Boudon est mort, ce sociologue de droite comme a écrit Libé, j'ai suivi ses cours, ça ne me rajeunit pas puisqu'il est mort à 79 ans. A vos bouliers (mais il était déjà vieux et passé de mode, je ne suis pas SI vieille).

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C'est un antidote formidable à la paresse intellectuelle, les sociologues de droite.

09/02/2011

Bonnes à tout faire

J'ai décidé de regagner quelque crédibilité fashion.

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J'avais perdu mes pompes tout terrain, ayant rendu l'âme sous les trombes napolitaines.

Mon dynamisme libidinal, resté problématique jusqu'alors, a trouvé à se satisfaire dans cette paire de low boots idéale.

Sans cette base, je décline, d'autant que j'ai trop maigri pour que ma jupe en cuir m'avantage encore.

Je ne peux trop recommander ma méthode pour perdre des kilos car elle exige le décès d'une personne suffisamment proche pour vous ébranler un peu.

Consécutivement à cette perte (la graisse), je fais preuve d'une certaine maladresse pour m'emballer.

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Comme en pleine déhiscence (ou indéhiscence, c'est l'un ou l'aute mais c'est pas important)

Ca flotte ou ça emmaillote.

J'ai perdu la perception de mon corps, le sens de ses limites, de ses proportions et de ses contours.

Et j'exagère à peine.

A ce stade, on peut se regarder tant qu'on veut dans une glace...

Ca embrouille.

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Autant pour l'assomption jubilatoire de mon image spéculaire ! 

Voyez, c'est comme lorsqu'on part en GB.

Pour sauver ma vie, je m'enjoins à contrer mon réflexe (regarder à gauche).

C'est ultra simple, comme réflexe, faire le contraire de son réflexe (regarder à droite).

De même quand j'ai grossi, j'ai su que j'étais plus grosse qu'avant. Facile.

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Le problème c'est de rentrer en France (i.e. de dégrossir) : quel réflexe suivre ???

Panique sur les clous (Miroir intraorganique fou-tu).

D'où prosaïquement : A quelle taille de seins se vouer ???

Cette fois-ci, si vous trouvez que j'écris mal, plaignez-vous à Lacan.