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15/04/2013

Du vrac #1

Je sais faire 2 choses avec un céleri rave. Des frites et du risotto. On peut tout faire avec du céléri rave ?

A me demander si la carotte, ce n'est pas le nouvel iPhone. Notre rapport à icelle est si éloigné qu'elle en devient mystérieuse et trendy. Nos grand-parents savaient-ils qu'ils étaient les kings du fooding ?

Lorsque j'ai compris le lien de parenté entre le céléri rave et le céléri tout court, j'en ai été aussi étonnée qu'un papi à qui on expliquerait la filiation iPod / iPad.

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J'ai fait l'acquisition d'une balance. Grâce à la remarque, dans un magazine, d'une control freak de son poids qui m'a fait froid dans le dos. Elle disait que le test du jean n'était pas concluant - rentre-t-on dedans ? - car on avait le temps de prendre 3 kg sans s'en rendre compte du tout. Personnellement, j'irais même jusqu'à 5. Le stretch.

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Pourquoi : il me faut maigrir pour regrossir sans effroi. I.e., quelqu'un est en train de se préparer à arrêter de fumer. En revenant donc d'une visite sur un site d'Aubervilliers, j'ai avisé un Darty en face du Glazart et observé les différents modèles. Que font de plus les balances qui coûtent 2 fois plus cher ? Y a les modèles à 19€ et ceux à 39€, point. Que gagne-t-on pour 20€ ? Un statut ? Autour du magasin, j'ai vu les gens les plus pauvres qu'il soit donné d'exister en France, Place Auguste Baroin, un petit Bombay, eux ont vécu l'apocalypse, avec un peu de culot il faudrait lire Sur la route à cet endroit.

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Mes trains sont en retard. Au bout du quai, on nous distribue alors des boites de nourriture, pour nous tenir en forme, c'est le cadeau d'excuse de la SNCF.

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Je rêvais d'un sandwich, y a des crayons de couleur. Oui, la boite est déprimante, une salade niçoise en conserve. Donc, je l'ouvre et je la donne au SDF qui dort sur le quai du métro. Mais comme je suis aussi généreuse que mesquine, j'ai pris soin de retrancher de l'ensemble des produits la crème au chocolat Mont-Blanc. J'ai déposé la boite auprès du mec qui dormait, sans trop en dire, pendant que mon métro s'éloignait je l'ai vu ouvrir avec précipitation le sachet de cellophane contenant les couverts en plastique pour se payer la conserve de salade niçoise. Dans le même temps, je m'inquiétais que ma crème au chocolat fourrée dans mon sac à main Marc by Marc Jacob dégouline et le tâche à jamais. Je l'ai eu d'occasion mais quand même.

 

L'affaire.

Un cadre d'un organisme avec qui je devais travailler la journée entière m'a dit "Les politiciens, faudrait qu'ils lavent leur cul". On partait sur de mauvaises bases.

On aime L'affaire quand même, à la Bienveillante (si j'étais plus que moi ?), pour la psychologie du Jérome, pour s'imaginer dans sa peau devant l'Assemblée asséner ses mensonges, l'aplomb, le psychopathe qui savait planter des cheveux, irrésistible.

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Contrairement à mes prévisions, je n'ai pas peur des jeunes garçons noirs depuis l'agression mais de toute personne - tout âge, genre, couleur de peau confondus - qui s'approche de moi sans que j'ai anticipé cette proximité, c'est intéressant, c'est le geste qui m'a traumatisé pas son auteur. Une mémé peut me foutre les jetons si tant est qu'elle me frôle. J'adore.

 

Mon toutou aime le céléri-rave cru, je rajoute, il s'est délecté d'un large morceau tombé à terre pendant que je luttais pour découper le truc.

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Boudon est mort, ce sociologue de droite comme a écrit Libé, j'ai suivi ses cours, ça ne me rajeunit pas puisqu'il est mort à 79 ans. A vos bouliers (mais il était déjà vieux et passé de mode, je ne suis pas SI vieille).

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C'est un antidote formidable à la paresse intellectuelle, les sociologues de droite.

18/01/2010

Hécatombe

Est-ce que je deviendrais spécialiste du commentaire de morts célèbres ?

Mon plus joli poème (à mon avis et en ai recueilli peu d'autres) ne parle que de ça, des disparitions qui se succèdent et du soulagement éventuel que cela pourrait apporter aux vivants. 

Je consulte chaque jour

Le carnet des décès

De Libération, confiante

Dans l'idée qu'un jour

Un mort plus important

Viendra te remplacer

Seguin. 1ercoup de semonce. J'aurais pu croire qu'il était déjà décédé, tant il se faisait rare. Reconverti en « cantinier »(aidez-moi, je cherche le terme adéquat pour celui chargé, dans une colo, de s'occuper de la trésorerie ?) de la République. Une probité supposée me le rendait sympathique. Cependant : le concept de République est-il compatible avec l'homme Pasqua ? On se souviendra d'une amitié entre les deux hommes que je ne supporte toujours pas. Celui-là, j'aimerais bien qu'il passe au moins une nuit en prison avant de s'éclipser. Afin de modérer les hommages qu'il récoltera sans doute, le fripon. A sa mémoire, je serais enchantée que France 2 diffuse L'ivresse du pouvoir.

Mano Solo. Une manifestation pareille à ma bubupathie. Une affection inventée par Des papous dans la têtepour décrire ceux qui peinent à distinguer Budapest et Bucarest. Idem pour la sloslopathie. Lorsque la Slovénie et la Slovaquie tendent à faire une seule et même nation. Donc une Manipathie de ma part, avec un Mano Solo et un Manu Katché que j'ai longtemps assimilés. Deux musiciens français qui vendent des disques donc sont écoutés en toute logique par des français que je n'identifie pas parmi mon entourage. Avant que la Nouvelle Star me révèle Katché et plonge dans l'oubli (de mon cerveau) ce Solo. Il est mort, cela ne m'aidera pas à le découvrir. Je m'excuse auprès de ceux qui lui vouent un culte, ou étiez-vous toutes ces années ? Pas auprès de moi. (j'avoue que je crois qu'il y en a encore un troisième, un mano-manu chanteur. Oui ?)

Lhassa. La chanteuse mexicano-canadienne vénérée par ma colocataire d'alors. J'ai aimé aussi mais suis médusée aujourd'hui d'avoir enduré ce chant guttural à pleurer.

Sida, Cancer du Sein et j'imagine un truc cardiaque pour l'ami Philippe.

Seul Rohmer avait l'âge de mourir, mais Oliveiraaurait pu, quand même, lui faire la politesse de partir avant. Sémillant jeune homme jusqu'à la fin, fort désagréable il faut le dire. Ado bobo avant de savoir que telle était ma caste, j'étais venue l'écouter présenter au cinéclub d'un lycée gauche caviar du 5èmeL'inconnu du Nord Express, d'Hitchcock. Amoureuse de ses films, j'ai déchanté. Il ne faudrait jamais rien savoir de la vie de ceux qui nous inspirent. Depuis l'épisode Soon Yi '(la femme fille adoptive de l'ex de Woody) le cinéaste Allen ne me touche plus. Derrière chaque intrigue, actrice, de ses films, je me demande s'il ne justifie pas cette horreur.

Eric Rohmer passons sur l'homme qu'il était. Revenons sur Pauline à la plage, une merveille qui m'a hypnotisée avant même que j'en ai l'âge requis. Pré-ado, 13 ans. C'est très simple, il y a 2 films que j'ai vus dix fois : Autant en Emporte le Vent et Pauline à la Plage.

Dans les deux cas, les histoires d'amour se finissent mal, ce serait un pré-requis pour marquerles esprits ? Revoir le film pour comprendre là où ça coince. Tel un enfant devant Guignol, essayerd'alerter Scarlett : Rhett t'aime, il croit que tu as détesté la nuit où il t'a violée, dis-lui explicitement : « Recommencez ». Deux, trois autres moments exaspérants où les deux se ratent. Une question qui me hante : la première fois que j'ai vu ce film, ma belle-mère m'a (r)assurée à la mi-temps que tout finissait bien. Etait-elle sérieuse ? Demain, le ciel brillera encore, soit, est-ce suffisant ?

NE PAS LIRE CE QUI SUIT SI VOUS N'AVEZ JAMAIS VU PAULINE A LA PLAGE

Avec Pauline c'est la même chose. Elle perd son merveilleux mec, Simon de la Brosse, à cause du connard d'amant de sa tante Arielle Dombasle. « Pauline, il ne t'a pas trompée !!! » j'hurle devant l'écran. Pauline est en Normandie avec sa tante Arielle, elles sont célibataires l'une et l'autre mais chopent à la plage. L'ami d'Arielle amoureux d'elle le met en garde contre son amant. L'ami c'est Pascal Grégory, un homme qu'aucune femme ne peut désirerdans ce film (une image qui a du l'embarrasser pour continuer dans le métier, avant d'être rétabli grâce à au regard amoureux de Patrice Chéreau). Mais Pascal a raison, en l'absence d'Arielle, l'amant met dans son lit la vendeuse de chichis. Pascal est dans la place, aussi pour s'en sortir, l'amant envoie-t-il Simon, l'amoureux de Pauline qui ne se doute de rien, dans la salle de bain où se cache sa maitresse. Les deux sortent de la pièce, sous injonction de l'amant, la vendeuse dénudée, devant Pascal qui s'empresse d'en informer Pauline... Le mec bien aime afficher les salauds. Morale.

A noter un joli moment lorsque l'amant explique à Pauline qu'une vendeuse de chichis assez commune peut être plus attirante qu'une Arielle trop parfaite. Les hommes viennent décidément d'une planète qui ne se trouve absolument pas au sein de la voie lactée.

SI VOUS AVEZ SAUTE LE PARAGRAPHE PRECEDENT ALLEZ VOIR PAULINE A LA PLAGE.  La B.O est. Que dire ? De la musique improbable.

Puis, délectez-vous de L'ami de mon amie. Un autre regard sur la base de loisirs de Cergy.

Cherchez la scène culte de L'arbre le maire et la médiathèque ou Arielle toujours elle offre de la mâche à des vaches et observe « la 305 adoooooore la salade ».

Voilà.