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20/02/2012

ELLE Empire

C'est un service qui met en avant mes idées et ma personnalité.

Dès que je me connecte à Hautetfort pour écrire un billet, je suis assurée que je vais pouvoir mettre en avant mes idées et ma personnalité.

Mais laquelle ?

La lectrice de Be, la grande gueule politique, l'amie des petites bêtes douces et des corbeaux,  la féministe en sommeil, l'acharnée lectrice, la tiers-mondiste, la nécrologue avertie ou l'amatrice de sports collectifs ?

Ce qui est distrayant pour un lecteur m'est parfois troublant.

Jusqu'à la réception du livre de Fabienne Yvert, L'endiguement des renseignements. Avec le tampon "Service de presse".

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Mon premier.

Pas livre. Pas seulement. La première fois qu'on m'envoyait un truc gratuit parce que j'avais un blog.

J'ai adoré, en partie par vénalité.

Surtout : L'objet est fabuleux. SI ON VOUS ENVOIE SPECIFIQUEMENT A VOUS UN TRUC FABULEUX PAR TRANSITIVITE VOUS L'ETES AUSSI un peu.

Et puis, j'ai enfin pu rassembler mes troupes (des parts de "moi" tressautant), la blogueuse mode et l'auditrice assidue de France Culture.

Le livre est une "anthologie amusante des phrases poétiques ou abyssales du bas-bleu Emmeline Raymond recopiée par Fabienne Yvert dans La Mode illustrée — où ladite Emmeline, notoire auteuse de La Civilité non puérile, mais honnête (Fimin Didot frères et fils, 1873), née en 1828 à Czernowitz (Bukovine), répandait son immarcescible sagesse aux lectrices pleine d'interrogations".

La mode illustrée c'est l'arrière grand-mère de Be, débutant sous le Second Empire, s'achevant "à l'orée du Siècle" sous le régime de la IIIème République.

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"De 1860 à 1902, Emmeline Raymond crée et dirige La Mode Illustrée. La Mode Illustrée, c’est un peu l’ancêtre de tous les périodiques féminins, Elle, Marie-Claire, Avantages, Causette... Et 1860- 1902, c’est une période où, dans une France qui s’enrichit à toute allure, les femmes découvrent les charmes de la bourgeoisie et les angoisses du confort" (Attila).

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Une période qui m'est passablement inconnue et je n'aurai trop d'un dimanche pour m'en faire une idée. Aussi, ne nous soucions pas trop des subtilités constitutionnelles de l'époque.

Essayons d'être solidaire de ces bourgeoises angoissées par la modernité qui ne survivraient pas une journée dans la peau d'une femme du 21ème siècle même au 4/5. Ces héroïnes.

'"Etre femme au XIXe siècle ? Tout un programme en perspective et de sérieux problèmes si l’on veut ressembler à la figure modèle. Le moule imposé oblige à jongler avec mille ambiguïtés : élue reine du foyer, la femme excelle à diriger son « petit état » tout en étant irréprochable dans ses relations sociales, elle est à la mode mais non pas futile, intelligente sans être savante.

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Comment devenir cette créature idéale ? La presse de mode, en pleine croissance, se profile comme un miroir dans lequel les femmes peuvent se contempler pour y voir reflétée leur identité. Le journal de mode va créer une communauté où l’on se parle de femme à femme, ce qui l’autorise à distribuer des conseils non plus seulement vestimentaires, mais aussi comportementaux et éducationnels. La vie entière de la lectrice est prise en charge par cette presse spécialisée ; elle est guidée dans le déroulement des événements de l’année, chaperonnée par l’arsenal du périodique à tous les âges de la vie, événement après événement jusqu’au seuil de la mort." (Miroir, mon beau miroir)

Aussi, elles sont mal, portion contentée du peuple soit cher Victor (Hugo) mais incapables de décider quelle couleur de gants porter en fonction de l'heure de la journée.

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Emmeline guide ces femmes et leur distille DOs et DON'Ts, digne précurseur de Garance Doré.

"De même que l'on ne porte pas à toute heure des robes trop parées, on ne mettra pas, dès le matin, des gants de nuance très claire, et l'on ne portera en aucune circonstance des gants fanés, décousus,  dépouillés de leurs boutons, on adoptera généralement pour se ganter les tons bruns et chamois plus ou moins foncés, selon que la toilette est plus ou moins élégante; tout les gants sont maintenant à deux ou trois boutons pour la ville, à trois ou quatre boutons pour les toilettes du soir" (Article de La mode illustrée)

Cependant, les inquiétudes de ces dames n'ont de cesse de s'accumuler.

Donc Emmeline invente Twitter.

Nuance : Le papa de Twitter.

"Le courrier des lectrices menace d'engorger le journal. Pour suivre la cadence de ces femmes affolées, la rédactrice en chef, Emmeline Raymond, s'oblige à faire les réponses les plus brèves possibles. Pour gagner encore de l'espace, elle décide même de ne plus recopier les questions des abonnées, se contente de rappeler leur numéro d'inscription. Le résultat est délirant." (Ici)

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Fabienne Yvert a collecté ces pépites dans le bel ouvrage sus-mentionné.

Et voilà avec quelle classe il faut le lire, oui, Messieurs Dames, en Benetton

Délicieux, extravagant, on y pêche moults conseils de beauté, de mode, de décoration...

La meilleure pommade pour cheveux est la plus simple. On fait fondre au bain-marie de la moelle de bœuf et on y ajoute du rhum ou du parfum.

Les jardins étant peuplés d'oiseaux vivants, les oiseaux tricotés en laine y feraient pauvre figure

La toilette dépend, non des théâtres, mais des places que l'on occupe dans chaque théâtre...

Faux : ceci n'est pas un manuel de savoir-vivre mais une pièce de littérature.

Les serviettes à thé ne sont pas, comme les costumes, assujetties aux changements de mode.

Rien ne s'oppose aux deux vases

Il est plus facile de changer de journal que de changer un journal

Une chancelière pour un jeune homme ? Oh non !

Les couleurs indécises seront, je crois, à la mode l'année prochaine.

Il est inutile d'embrasser ses parents dans la rue

La couleur tête de nègre n'est pas noire

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L'originalité de la chose étant que l'on n'a pas connaissance de la question posée, qu'il reste à inventer !

Ce n'est point aujourd'hui que l'on peut trouver une ressource dans les vers

 

Et, ce n'est pas un détail pour moi, l'on y apprend comment nommer sa perruche.

On peut donner à sa perruche le nom qu'on préfère.

C'était pas si dictatorial que ça, le second Empire.

 

Puisque vous n'être pas une blogueuse mode très intellectuelle, il vous faudra dépenser 13€ pour l'acquérir.

Mais ainsi vous saurez :

Cette forme ne peut pas plus changer que celle des parapluies

 

 

09/01/2012

La soldidiotie

Vous entrez dans un Forever 21, au milieu d'immondices repérez une pièce "intéressante" qui portée révèle un joli potentiel.

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2 billets roses plus tard vous êtes en possession ni plus ni moins que d'un Mondrian 

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Jolie affaire, si l'on considère qu'il vous aurait fallu débourser 10 fois plus pour la version See by Chloé. 

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En digne représentante d'une espèce évoluée vous devriez être ravie d'avoir assouvi votre envie sans en payer le prix. 

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Que nenni ! Tout porte à croire que dans quelques semaines vous dédaignerez ce bien si mal acquis.

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Car vous êtes si évoluée que votre attachement est proportionnel à la valeur de l'objet et non pas à ses qualités intrinsèques.

Comment je sais cela ? C'est très simple.

 

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Je lis Le Figaro.

On a  fait essayer à l'aveugle six instruments à 21 musiciens de haut niveau.

Deux violons d'Antonio Stradivari, l'un datant environ de 1700 et l'autre de 1715, ainsi qu'un instrument fabriqué vers 1740 par Guarneri del Gesu, autre luthier mythique de l'école de Crémone ainsi que trois violons modernes, âgés de «quelques semaines à quelques années», dont la valeur totale est 100 fois moindre que celles des trois anciens. 

La lumière était éteinte, les musiciens portaient des lunettes de soudeurs et une goutte de parfum a été versée sur le coussin de chaque violon pour éviter qu'ils ne soient identifiés à l'odeur. On a ensuite demandé aux musiciens de tester les instruments et de noter leurs caractéristiques.

Dans ces conditions, le violon préféré est un instrument récent, et le moins apprécié est le plus vieux stradivarius.

Dans la plupart des cas, les violonistes ont été incapables de dire lequel des instruments testés était l'ancien.

 

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Ca défie l'entendement que ces vénérables musiciens aient l'esprit aussi vénal que n'importe quel buveur de vin.

A moins que cette expérience révèle moins notre soif de pouvoir d'achat que notre nature d'animal symbolique plus apte à se représenter le monde qu'à agir dessus.

Nous aimons le Stradivarius parce qu'il ne produit pas un son mais le bruit de l'histoire de la lutherie

Et la maison Forever 21, cette cheaperie, n'a jamais habillée Maria Callas ni Grace Kelly au contraire de Chloé dont les étoffes nous font elles toucher au mythe.

Ah, notre bêtise !

Je défie n'importe quel corbeau de préférer un vieux bout de bois biscornu parce qu'il provient d'un arbre centenaire à un solide bâton ergonomique en contre-plaqué testé par Ikéa pour répondre à ses besoins.


les corbeaux ont ils une cervelle d'oiseau? (2)

 

Mercredi, vous pensez vous faire plaisir.

Ce sera moins cher, abordable, en promotion. 

Peut-être même joli.

Mais votre cerveau n'y verra que du feu (follet).

Il ne vibrera que pour un Stradivarius ayant peu de chance d'être à moitié prix.

 

A moins d'adopter le bon sens du corvidé en dégainant la CB.

01/10/2011

La nuit blanche - Mode d'emploi (redite)

L'entrée en matière est un peu rude pour ceux qui font partie des nouveaux demandeurs d'emploi, je m'en excuse.

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Cependant, La Nuit Blanche, c'est gratuit.

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Pas cher.

C'est ce que dit le G.O. de Paris.

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Limitez les accompagnants pour ne pas jouer au chien de berger et buvez largement avant. Pas question d'être cynique, même si ça s'y prête.

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En début de soirée, les galeries du Marais n'ont rien de particulier sauf qu'elles sont ouvertes la nuit et que les gens à l'intérieur sont beaux. Donc, c'est agréable.

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Evitez les initiatives à caractère social, type Défilé de mode à Belleville.

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Boycottez ce qui ressemble à La Maison de la Poésie, même si le nom, le concept, l'idée vous plaisent. Vous ne paierez pas, ce sera donc d'autant plus chiant. C'est comme la psychanalyse, si ça ne coûte rien on s'en fiche.

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La musique contemporaine expérimentale est tout à fait écoutable si tant est qu'elle soit donnée devant les lignes de chemin de fer de la gare de l'est, par exemple.

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Précipitez-vous dans les lieux désaffectés, les squatts, les endroits mal-famés vidés de leurs punks pour l'occasion.

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Et surtout faîtes pas la queue dans des endroits riquiquis car comme le dit fort justement Peter Sloterdijk, la présence de l’image monumentale à l’échelle de la ville et de l’architecture, sur le mode de la projection est un "véritable potentiel de croissance pour l’expression artistique"(mais il doit être possible de trouver un truc de Schopenhauer qui donnerait un super sens à la queue).

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 En savoir plus ou moins

 

13/06/2010

Nous n'irons pas sur ChatRoulette

- Pour en comprendre les règles du jeu on apprendra l'art de socialiser en matant des seins.

"Eh"

- On fera "Ah, ah" en voyant ça :

 

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Ca y est ? C'était bon ?

Encore.

"Ah, ah, ah".

Très bien.

- Puis "Hi, Hi, Hi"

 

(Ca vient de chez BienBienBien)

 

- Enfin, "Ohhhhhhhhhhhhhhh"

 

( Video - Speed Painting sur Chatroulette on a trouvé ça sur Gamaniak.com)

 

Next.

Next subject.

Next subject de société.

Alez, allez, allez.

 

29/04/2010

J'ai mauvaise réputation

Ca fait longtemps que je n'ai pas fait mes courses sur Who Killed Bambi.

Alors, j'achète :

Pour une amie politiquement un peu radicale

 

 

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Du gel de douche pour mon petit frère.

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Un poster pour mon chien (Bambi)

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Une bonne nouvelle pour mon père

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Une sculpture pour grand-maman

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Un doudou pour Noé (mon chat)

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Un billet pour Dysneyland à qui veut

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09/12/2009

Fais de ton mieux / Make Up

Taylor Momsen, 16 ans, star interplanétaire, il est interdit de vomir sur cette page.

Rien ne nous a préparé à nous maquiller.

Tout nous a préparé à nous tartiner.

 

Nicolas de Staël

Des doigts pour tâter la couleur et l'étaler ? Première année de maternelle, souvenir vivace, les mains toutes rouges ou toutes vertes ou toutes bleues, seules nuances perceptibles à notre regard assez fruste.

A l'âge de l'adolescence, on a plongé dans le make up, avec une jubilation proche de celle d'une carrosserie prête à recevoir sa première couche.

On aimait les gommettes, on s'initie aux paillettes, qui promettent d'apporter un peu de night à la boum.

L'irisé est aussi prisé, vernis glamour d'une bouche qui suçote sa Kronenbourg.

Nicolas de Staël

Au fil de la vingtaine, on délaisse les apprêts trop évidents. Le mascara en cake se craquele sous notre indifférence. Les poudres s'évaporent. Le rouge bleuit.

Plus question d'avoir la gueule enfarinée.

Quoi, tu me prends pour une Honda volée ?

La carlingue vogue au naturel, brute.

C'est bien, ça.

 

Nicolas de Staël

Quand...

Quand tout d'un coup...

Quand sans crier gare et de fait sans égards, la trentaine nous terrasse.

Passons complètement sur ce qu'est une femme de 30 ans, l'âge des presque-plus-rien-n'est-possible.

Concentrons-nous absolument sur la peau d'une femme de 30 ans. Minable. Éminemment Rattrapable.

Tout désapprendre. Ne plus se colorier. Pas masquer, pas tricher, pas recouvrir.

Aller de De Staël à Rothko.

 

Le meilleur anti-cernes du monde ne se met pas sur les cernes.

Prenez la couleur noire, là.

Comment la dénoircir ?

Une couche de blanc par-dessus ? Pour faire du caca gris ?

Tu vaux mieux que ça.

Détourne notre regard, aspire-nous ailleurs, donne de la lumière intérieure au noir.

 

 

 

Laisse tes cernes vivre leur vie, paisiblement.

Mets du lemon aid sur tes paupières.

 

Ne sois pas suspicieuse, ça encourage les rides, je ne suis pas payée pour te donner le meilleur conseil de ta vie.

La preuve je peux écrire : "ces connards de chez Benefit te disent que c'est un correcteur ou une base POUR les paupières, quels abrutis chez Benefit ils connaissent pas la valeur de leurs produits, c'est un anti-cerne qui ne se met pas sur les cernes. Les autres produits Benefit c'est de la grosse daube hors de prix" Convaincu ?

Un anti-cernes à la Rothko, c'est tout.