La bienveillante - shopping

Charity Business (Monkey Business ?)

noreply@hautetfort.com (Ema) — Wed, 23 Dec 2009 09:17:00 +0100

J'enfile mon habit de redresseuses de torts.

"Les créateurs de mode et les maisons de luxe se soucient des plus démunis. Pour les fêtes, le partage est à l'honneur. Plaisir d'offrir se conjugue avec charité et éthique. "

"Les bénéfices de cette vente exceptionnelle (de foulard Maje) iront à Mécénat Chirurgie Cardiaque, une association qui depuis 1996 met en oeuvre des opérations pour sauver des enfants du monde entier. Alors pour vous offrir une pièce signée Vanessa Paradis et faire une bonne action, vous savez ce qu'il vous reste à faire ! "

"La célèbre 5e Avenue de New York a réuni un parterre de stars et de VIPs mercredi soir, à l’occasion du lancement mondial de la campagne Gucci en faveur de l’Unicef avec Rihanna…"

"Inès de la Fressange, Emma de Caunes, Julie Gayet et Cathy Guetta ont accepté la « mission » de prendre des photos des défilés de mode de la Fashion Week de Paris, suivies par Aure Atika, Marisa Berenson, Astrid Munoz et Olivia Bonamy afin de couvrir la semaine de la Haute Couture. Tous ces clichés ont été vendus aux enchères silencieuses... Les bénéfices des ventes seront reversés aux associations caritatives choisies par ces 8 personnalités."

"Frimousses de créateurs est une opération organisée par l’Unicefen collaboration avec de prestigieux créateurs de mode. C'est Laeticia Hallyday qui est la marraine de cette opération. Ces créateurs mettent leur imagination et leur talent au service des enfants en réalisant de superbes poupées griffées, uniques et originales, destinées à être vendues aux enchères. Les fonds collectés sont intégralement reversés à l’Unicef pour financer des programmes de vaccination au Darfour."

"Depuis 2003, le BHV apporte son soutien à l’association « Dessine l’Espoir » en faveur des femmes séropositives africaines. 22 produits de grands créateurs Jean-Charles de Castelbajac, Paul Smith, Lolita Lempicka, Xuly Bët, Viktor&Rolf ou encore Alber Elbaz… autant de grands noms de la mode qui ont accepté de s’engager aux côtés de l’association."

"En offrant le bracelet Love Charity, célèbre petit cordon de couleur relié à un anneau, vous permettez de collecter des fonds pour une cause juste. Après avoir soutenu, en 2006, La Voix de l’Enfant, Cartier France a choisi d’aider ELA, (Association Européenne contre les Leucodystrophies)."

"Céline organisait ainsi la troisième édition du projet "Poulbot Charity", invitant les enfants de Madonna, d'Isabelle Adjani ou de Roman P.ki à exprimer leur créativité sur le célèbre sac Pulbot de la maison. Résultats : la collection a permis de récolter plus de 38 000 euros pour l'association Rêves, qui a vocation à réaliser les rêves d'enfants gravement malades. "Même tendance chez Goyard. En novembre dernier, la célèbre bagagerie de luxe a demandé à 17 célébrités de customiser ses modèles emblématiques. La vente a permis de recueillir 80 000 euros au profit de la recherche contre le cancer de l'ovaire."

"Certaines marques s'engagent de façon significative pour la bonne cause: c'est le cas de la légendaire enseigne Hermes , qui réédite son célèbre modèle de carré de soie "Perspective" au profit de la Fédération internationale des ligues des Droits de l'Homme (FIDH). Ce carré incarne " Une façon d'ouvrir de nouvelles "perspectives" aux femmes victimes de discrimination", d'après la maison Hermes."

Est-ce que je vais me foutre de la gueule de ces initiatives ?

Pas trop. Le cas Celine est quand même immanquable. Faire dessiner de la maroquinerie de luxe aux enfants de people, à vous de juger...

Un grand classique lorsqu'une marque se lance dans la charité : les produits ne sont pas "normaux".

Sauf dans le cas Hermes qui reprend un classique :

Mais cela ne fait pas recette.

Hermes + FIDH : 8 500 google-choses (langues anglais et français).

Gucci + Unicef : 259 000 google-trucs.

La créatrice de Gucci crée une collection spéciale pour l'évènement. En 2008 cela donne :

Spéciale signifie en général "pas terrible" tout du moins "discutable"en charity business.

Pour 2009 : le snowman.

C'est le souci : aide-toi et le ciel t'aidera. Puisqu'il s'agit en général de financer les petits enfants, ils sont mis à contribution.

Par exemple :

Marni (My Own and Dreams of Growing Up, pour des écoles en Amérique du sud et au Tibet, si je ne confonds pas).

On peut préférer quand c'est un créateur qui confectionne la chose...

Kitsuné, pour l'opération Maje.

By Malene Birger pour l'Unicef :

Sans se fouler, tout doux, parfois :

Stella McCartney pour Gap.

Notez, dans ce cas, 50% seulement des bénéfices sont reversés au projet RED.

Maje, au contraire, reverse 100% des bénéfices à l'association choisie. "L'objectif serait de pouvoir opérer 5 enfants avec les fonds récoltés". C'est précis.

Hermes a l'air de reverser LE CHIFFRE D'AFFAIRES : le chèque pour l'acquisition du foulard doit être libellé à l'ordre de la FIDH.

Gucci, eux, ne reversent que 25% des bénéfices. Ce qui nous fait cependant 7 millions de dollars réunis en cinq ans. Un peu moins de 5 si on compte en euros. 1 million d'euros par an. Honorable: le Gucci Group a un chiffre d'affaires qui tourne autour de 800 millions d'euros par an.

Oui mais. 1/3 de cet argent a été apporté en un seul soir. Un gala. A NY. Aux nations-Unies. Organisé par Gucci d'accord. Tiens, le jour même où ils ouvraient un magasin sur la 5ème Avenue. Le plus grand du monde. L'argent récolté ? Des enchères loufoques. "Une invitée a absolument tenu à débourser 600 000 dollars pour une heure de yoga avec Madonna et Gwyneth Paltrow".

Et le sac. Le prix du snowman pour l'Unicef est de 1650 euros. Quelle est la marge ? Le classique (un joy de taille moyenne) non dessiné par un dessinateur de génie, est à 710 en cuir. En toile à 430. Notre snowman est en toile avec du patchwork de cuir.

La marge a l'air sympa. Plus importante que sur un sac non charitable (75% des bénéfices du coeur dans la poche de Gucci ?).

(notons qu'un autre unicef-bag tout en toile est à 475 euros, donc seulement 45 euros plus cher que la version égoïste, soyons juste)

Céline fait un peu pitié avec une somme récoltée de 38 000 euros.

Quand Jane Birkin offre son sac Birkin perso pour qu'il soit vendu aux enchères au profit de la FIDH elle en rapporte 74 000 ! Qui aurait pensé qu'elle valait plus de 3 fois Naomi Campbell (le sien est parti pour 21 000 euros).

Naomi ne se décourage pas et se tourne vers... Louis Vuitton pour créer un sac en compagnie de Marc Jacobs qui sera vendu au profit... (who cares ? children, probably)

Comme dirait une journaliste de mode : "Pour un journaliste de mode, les soirées caritatives s'enchaînent désormais aussi vite que les défilés".

Joyeux...

Fais de ton mieux / Make Up

noreply@hautetfort.com (Ema) — Wed, 09 Dec 2009 08:54:00 +0100

Taylor Momsen, 16 ans, star interplanétaire, il est interdit de vomir sur cette page.

Rien ne nous a préparé à nous maquiller.

Tout nous a préparé à nous tartiner.

Nicolas de Staël

Des doigts pour tâter la couleur et l'étaler ? Première année de maternelle, souvenir vivace, les mains toutes rouges ou toutes vertes ou toutes bleues, seules nuances perceptibles à notre regard assez fruste.

A l'âge de l'adolescence, on a plongé dans le make up, avec une jubilation proche de celle d'une carrosserie prête à recevoir sa première couche.

On aimait les gommettes, on s'initie aux paillettes, qui promettent d'apporter un peu de night à la boum.

L'irisé est aussi prisé, vernis glamour d'une bouche qui suçote sa Kronenbourg.

Nicolas de Staël

Au fil de la vingtaine, on délaisse les apprêts trop évidents. Le mascara en cake se craquele sous notre indifférence. Les poudres s'évaporent. Le rouge bleuit.

Plus question d'avoir la gueule enfarinée.

Quoi, tu me prends pour une Honda volée ?

La carlingue vogue au naturel, brute.

C'est bien, ça.

Nicolas de Staël

Quand...

Quand tout d'un coup...

Quand sans crier gare et de fait sans égards, la trentaine nous terrasse.

Passons complètement sur ce qu'est une femme de 30 ans, l'âge des presque-plus-rien-n'est-possible.

Concentrons-nous absolument sur la peau d'une femme de 30 ans. Minable. Éminemment Rattrapable.

Tout désapprendre. Ne plus se colorier. Pas masquer, pas tricher, pas recouvrir.

Aller de De Staël à Rothko.

Le meilleur anti-cernes du monde ne se met pas sur les cernes.

Prenez la couleur noire, là.

Comment la dénoircir ?

Une couche de blanc par-dessus ? Pour faire du caca gris ?

Tu vaux mieux que ça.

Détourne notre regard, aspire-nous ailleurs, donne de la lumière intérieure au noir.

Laisse tes cernes vivre leur vie, paisiblement.

Mets du lemon aid sur tes paupières.

Ne sois pas suspicieuse, ça encourage les rides, je ne suis pas payée pour te donner le meilleur conseil de ta vie.

La preuve je peux écrire : "ces connards de chez Benefit te disent que c'est un correcteur ou une base POUR les paupières, quels abrutis chez Benefit ils connaissent pas la valeur de leurs produits, c'est un anti-cerne qui ne se met pas sur les cernes. Les autres produits Benefit c'est de la grosse daube hors de prix" Convaincu ?

Un anti-cernes à la Rothko, c'est tout.

Ne pas aller au bureau nu (idée n° 3)

noreply@hautetfort.com (Ema) — Mon, 16 Nov 2009 08:26:00 +0100

Gossip est une option plus actuelle qu'Ally pour trouver l'inspiration "Look de Bureau".

Plus inventive aussi ?

Oui.

Mais.

Laissons la collégienne au japonais lubrique.

Non aux chaussettes hautes, aux bretelles rouges sur polo blanc.

Le mini-kilt avec stilettos tu abhorrereras

Le style Sex and the City, ciao bella.

Le bonnet en crochet tricolore à rayures, oublie.

Le collant chair tirant vers le blanc sur tailleur-jupe blanc, passe ton tour.

Que penser de l'option collant de couleur rouge ?

Avec du jaune, le risque d'évoquer Blanche-Neige n'est pas à exclure

Mais ce sera toujours plus délicat que des jambières en laine avec une trop petit bout de jupe.

Attention à ne pas couper la jambe avec des bottines blanches (mais qui serait tenté ?)

De manière générale, que penser de la stratégie du rappel de couleur : collant / serre-tête ou collant / sac verni ou foulard / sac ?

En toute franchise, cela manque un peu de subtilité.

Quelle est notre politique en matière de robe classique ?

Ce n'est pas vulgaire. Tarte ?

Quelle chance y a-t-il que le motif carreau évoque un bon plaid d'hiver douillet tel une couverture SNCF ?

Une chance non négligeable.

A ce stade, une grande tristesse s'abat sur vous. Vous vous sentez enrobé d'ondes négatives, pour une fois que la seconde guerre mondiale n'est pas à l'ordre du jour, qu'on laisse Lévi Strauss reposer en paix... ON POURRAIT PAS UN PEU ETRE HEUREUX ?

Si.

Et j'ai prévu du bonheur pour les riches :

Et pour les pauvres :

Au cas où l'achat d'un manteau sans manches vous paraitrait un poil superfétatoire.

Un top flou gris

Une ceinture rouge.

Des mocassins à talon

J'avais prévenu que ce serait décevant.

Emmanuelle Alt - One moment please

noreply@hautetfort.com (Ema) — Mon, 09 Nov 2009 08:55:00 +0100

Qui ? Qui serait mon Olivier Zahm ?

Oui, qui j'avais choisi pour franchir les obstacles humains menant à la joie [une soirée FIP au Pavillon de l'Arsenal par exemple] ?

Une fille aux cheveux longs foncés, suffisamment connue pour être dans les tablettes, assez pointue pour être inconnue des videurs.

J'avais jeté mon dévolu sur Emmanuelle Alt.

Qui ?

Quelques fans sur la planète blog (une-telle la proclame égérie du chic parisien, une autre se déclare toujours à son affût).

A légèrement frappé les esprits cet été, maîtrisant l'art du sarouel, jusqu'à lui conférer une urbanité évidente.

Quand d'autres sont plus aptes à conférer de la ruralité aux habits (ci-dessous sa patronne, M'ame Roitfeld).

Pour moi, elle avait juste un visage suffisamment banal pour que j'ose tromper le monde.

J'aurais rentré la tête dans les épaules.

C'était il y a très longtemps. En réalité, je n'ai jamais tenté l'astuce. Je n'ai aucune idée de sa vie nocturne, peut-être aurais-je été rembarrée, démasquée. Horrifiés, mes voisins de queue se seraient vivement écarté de moi, je me serais tué d'être si sotte.

Aujourd'hui, en me demandant qui elle était, j'ai appris que cette femme au look de bikeuse régnait sans partage sur les garde-robes de centaines de millions de filles.

Dixit et démonstratit par MODE OPERATOIRE et Café Mode (jour 2 et jour 3)

L'épaulette-mania ? C'est elle. Les clous. Sarouels. La panthère. The glitter.

(Photos by Café Mode :)

All by herself.

Les cuissardes aussi.

Des centaines de millions de filles. Peuchère. Russie, Novembre 2009.

Faut dire, consultante, c'est un boulot génial.

Ca consiste à crier : "MAIS VOUS FAITES DE LA MERDE". Non, faut aussi donner des caresses aux clients. Leur trouver des ATOUTS. Leur balancer aussitôt leurs POINTS DE VIGILANCE et si on veut frapper un plus gros coup, leurs FRAGILITES.

Puis il faut se débrouiller pour leur faire oublier qu'on n'a pas de solution de rechange.

Alt, on ne peut pas lui enlever ça, elle en a fait des préconisations. En toute franchise, ça me fait plaisir de l'accueillir dans ma penderie. Je râle pour la forme mais l'affirme haut et forme : L'élève a dépassé le maître.

Ca me va pas d'être virginale.

Jamais de total look / consigne N°2

noreply@hautetfort.com (Ema) — Tue, 27 Oct 2009 09:18:00 +0100

Vous avez eu une nuit pour me mépriser.

"Pfeuh, on le savait déjà"

Vous admettez sans difficulté que le costume Paul Smith réclame un cabas en cuir H&M ligne Homme. Vous mariez easy cardigan Agnès b. années 90 et mini Maje en cuir. Le V Neck American Apparel s’embellit au contact d’une veste Cardin vintage. Les boots Maison Martin Margiela Ligne 1 ne dévoilent leur finesse qu’accompagnées d’un bon jean Wrangler brut.

Sinon ça fait déguisement.

Et pourtant, pourtant…

CERTAINS D’ENTRE VOUS PERSISTENT A PENSER QU’ON PEUT APPRECIER ANNA KARENINE SANS LA LECTURE REGULIERE DE VOICI.

Or, nulle part ailleurs pourrions-nous rencontrer des Madame (ou Melle ?) Karenine contemporaines.

Prenez moi. Un de ces soirs, j’ai commencé par un documentaire sur l’Allemagne vaincue de 1945 parcourue par l'écrivain Suédois Stig Dagerman (auteur de Notre besoin de consolation est impossible à rassasier) . J’ai du interrompre le programme parce que cela angoissait trop Bambi (si vous voulez en savoir plus sur sa vie, je l'ai déjà évoquée ici).

C’était angoissant, je lui accorde. Mais généralement, il ne perçoit pas la réalité de la même façon que moi. Nous ne nous intéressons pas aux mêmes choses. Au fil du film, il s’est mis à gronder sourdement. A interpeller l’image, s’y collant en aboyant. Pourtant, il n’y avait ni bruit de chien, ni d’oiseau ni de singe (sons qui le font habituellement réagir). Par exemple, il n’est pas très facile de regarder 2001 Odyssée de l’Espace avec lui. Ca réveille les voisins, sa façon de vouloir participer à l’intrigue. Le sifflement des ailes d’oiseaux migrateurs en formation V l’inquiète aussi.

Pas de souci, Bambi, j’lui ai dit. On a zappé sur Bordeaux-Bayern. En douceur. Ca m’a permis de continuer à deviser dans ma petite tête sur l’âme allemande.

Exemple: si on accepte l’idée selon laquelle le foot allemand a certaines caractéristiques culturelles propres à leur nation (comme « ils mettent des mines » ou « ils n’abandonnent jamais »), on comprend éventuellement pourquoi ce pays s'est relevé d'un traitement qualifié d'inhumain par Dagerman.

Ou alors, s'étant relevé du nazisme et de l'après-guerre, les allemands ont-ils développé une croyance phénoménale dans l'idée que rien n'est jamais fini, foutu ? Croyance magnifiquement exemplifiée par leur foot (ils ont perdu ce soir-là, mais ils y ont cru jusqu'au bout) ?

La culture aussi exige le mélange des genres.

M6 et le Monde Diplomatique en marinière Chanel et sac en daim Pimkie.

ps : un vieu truc sur le débat Durkheim-Tarde Versus Jane-Kate.

Jamais de total look / consigne N°1

noreply@hautetfort.com (Ema) — Mon, 26 Oct 2009 09:04:00 +0100

C’est vulgaire, la panoplie.

Ca signe son manque d’imagination.

Prenez moi. Aujourd’hui je porte une robe Zara mini-prix, un manteau Monoprix, un sac Anna Corinna acheté à une blogueuse, des collants achetés aux Puces de Montreuil (pourtant neufs), un gilet H&M, des boots Et Vous venues d’Ebay.

Si jamais, si jamais j’étais en total look Autre Ton pour Monoprix, vous n’auriez plus aucun respect pour moi.

Si par malheur, par malheur, je n’étais vêtue qu’en Chloé by Hannah MacGibbon (On s'y attendait. Les collections n'étaient pas à la hauteur, la qualité des matières faisait jaser... Paulo Melim Andersson a été remercié par la maison Chloe) vous seriez consterné.

Prenez la photo du milieu.

Autant aller s'acheter direct un costume de majorette.

En revanche, si je mariais, disons Erotokritos et Monoprix.

Ah non ça c’est vraiment trop laid.

En tout cas, toute personne normalement constituée interrogée sur ses petits trucs secrets pour être à la mode vous confiera : « Mixer ».

La clef d’une allure personnelle c’est le cheap and chic.

Je vous apprends quelque chose ? Je souhaite que cette recommandation vous semble totalement superflue. Limite insultante. Un bon lecteur de blog est un lecteur exquisément exigeant.

Dans votre grande majorité, vous l’êtes.

Et pourtant, pourtant… la suite

Ne pas aller au bureau nu (idée 2)

noreply@hautetfort.com (Ema) — Mon, 19 Oct 2009 08:18:00 +0200

Bien sûr, l'idée n'est pas nouvelle, presque ringarde.

Je crois que je vous déçois autant qu'ELLE.

Seulement, dites-moi vous, où trouver l'inspiration pour assortir le gris souris au gris perle ?

J'avoue le propos est un peu court.

Mais pour twister, splasher, wicher, un look de cadre morose, rien de tel que raccourcir la jupe.

D'autant de centimètres que nécessaires pour 1/ que ça ait l'air sage debout mais 2/ honteusement indécent une fois assise.

Voyez, de prime abord, vous êtes irréprochable ET audacieuse.

Puis la réunion commence. L'enfer aussi.

Un sourire crispé apparaît sur votre visage.

Un dilemne occupe toutes vos pensées.

S'occuper de votre jupe au risque d'attirer l'attention sur elle ou faire comme si, ah ah où est le problème ? oh elle remonte un peu sur les cuisses, mais franchement, qui ça intéresse ? hein, d'Arvor ? Jugez-moi sur mes actes, pas sur mes jambes, c'est le début du fascisme ici ou quoi (pour plus de précision sur ce qu'est le fascisme, vraiment, ne pas hésiter à laisser un petit commentaire à Yves Jégo, ce cher homme) ? Heil Monsieur le Directeur.

Revenons sans plus tarder au véritable défi et objet de cette note, pas aussi rigoureuse que je l'aurais (l'eusse ?) souhaité.

QUI A ENVIE RESSEMBLER A LA BLONDASSE DE GAUCHE AVEC SES JUPES SUR LE GENOU ?

OK, cessez de japper autour de moi en me désignant frénétiquement Gossip Girl comme source d'inspiration prometteuse pour toute business woman de moins de 23 ans.

On y jettera un oeil, prochainement.

Ce sera très décevant.

Ne pas aller au bureau nu (idée 1)

noreply@hautetfort.com (Ema) — Tue, 13 Oct 2009 09:04:00 +0200

En ces temps de rentrée, alors que nous devons laisser notre paréo au vestiaire, il est indispensable d'être intelligemment conseillé.

Sur le plan vestimentaire, j'entends.

On ne passe pas impunément de la tong à l'escarpin (toujours susceptible de se coincer dans l'escalator, comme les pattes des chiens)

(Quoique, dans la mesure où cette année on a réussi à fusionner basket et talons...

... Mais ce n'est qu'un mauvais souvenir. J'en ai d'ailleurs fait un symptôme de maladie mentale, d'oser porter ça. Une sorte de bipolarité, voyez)

En tout cas, un peu d'aide de la part de ELLE n'aurait pas été du luxe, pour adopter le déguisement Corporate.

Ah Ah Ah.

N'y comptez pas.

Elles ont tenté, les rédactrices de la vénérable maison, de nous suggérer Le bon "office look".

Mais d'emblée, une erreur de casting : plutôt que de se traîner dans le quartier disons... de La Défense,

elles se sont contenté de rassembler des vieilles photos de mannequins backstage.

Du coup, parmi leurs propositions de tenues pour aller au bureau, y a celles pour la Djette qui va au bureau, l'Ecrivaine qui va au bureau et l'Artiste qui va au bureau.

Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.

Y a tromperie sur la marchandise.

Soyons magnanime, admettons.

Mais ces femmes-là, les rédactrices de Elle, à part des mannequins, des mannequins et encore des mannequins, elles croisent d'autres femmes qui travaillent. Au moins l'instit de leur gosse ???

Bah les instits de leurs gosses, elles sont sapées comme ça :

Devraient l'être.

Pourraient l'être.

Dans l'idéal, pour faire preuve de style, sales fadasses.

C'est quand même "Une "formule daily wear" immanquable.

J'ai donc exploré une autre piste, pour mettre un peu de FUNK dans mon uniforme de CADRE AUTONOME RESPONSABLE SERIEUSE BORING BORING BORING

Grazie mille

noreply@hautetfort.com (Ema) — Fri, 02 Oct 2009 08:11:00 +0200

Au temps où je crevais la dalle (c’est relatif, pour une bourge, notez bien, me manquait l’argent de poche pour acheter quoi, de nouvelles fringues ?!?! chez Manoush ?!?! Pour du Vanessa Bruno ?!?!) j’ai pratiqué la réunion de consommateurs.

Ai planché sur le papier toilettes de couleur noire, une campagne de pub pour un sombre avionneur.

Les deux ont été validés et quelques mois plus tard sont apparus dans la réalité matérielle.

Il en a été de même pour GRAZIA.

Je ne l’aurais pas cru, si on me l’avait prédit, à l’époque. Qu'il sortirait.

Un féminin qui mixte l’esthétique Oops et vise l’élégance d’ELLE.

Un poil de Détective (pour ses histoires vraies) et des propositions d’accessoires avoisinant les 1000 euros, very VOGUE.

Une rubrique culture plutôt de bon niveau à la Nouvel Obs plus des photos de style chassé dans les rues assez dégueux.

La référence constante au Chic. L’Easy chic, le Radical Chic, le Mentally Chic, le Whore Chic, le Lesbian Chic, le Uber Chic, le Freudian Chic, l’Exotica Chic. Et un nouveau chic.

Irrémédiablement des looks de star un peu ratés décortiqués.

GRAZIA, c’est tout ça. Plus ?

Nous avons imposé un mix complètement nouveau sur le marché français, avec 45 % d'actualité, 45 % de mode et de beauté, 10 % de culture et de mode de vie "

45% d'actualité... ELLE aussi se fend d'articles de fond sur la misère planétaire. Superficielle (moi, pas Elle), je ne les calcule pas.

Des séries mode pas loin du cahier des charges La Redoute.

(j'en profite pour vous conseiller d'éviter les catalogues VPC, moi aussi j'aimerais bien gouter à Deauville en pleine semaine, mais ce n'est pas en commandant la chemise à carreaux que j'y serai transportée illico, à l'arrivée elle sera rêche, tombera mal et j'aurai perdu le prix d'un ticket SNCF pour Trouville)

Une équipe à l’écoute du people, prête à l’aider à surmonter ses « fashion blocage » (la boule à zéro comme miss Portman ? Zyva Beyonce).

(Cet article a été sponsorisé par GRAZIA - un rire diabolique se fait entendre...)

La menteuse

noreply@hautetfort.com (Ema) — Fri, 20 Feb 2009 09:31:00 +0100

C'est qui qui disait qu'elle portait pas de franges ?

Je n'étais pas du tout pieds nus sur la terre sacrée de Jérusalem, cet été.

Mieux, mon petit sac dans lequel tenaient à peine un plan de la ville et mon fric.

Pour celui-là j'ai une excuse. Je l'ai changé.

Le pazapa est très simple.

J'avoue donc que j'ai frangé... et vous aussi sûrement, vous n'être pas plus matures que moi.

Le pire, je le crains est à venir :

J'ai donc cédé à la Bleach-Attitude.

Bon, la bonne nouvelle c'est que J'ai économisé 200 euros par rapport au Maje que j'avais essayé.

Mais c'était ça ou une robe bustier imitation serpent.

Tu penses vraiment que j'aurais pu sortir d'un H&M sans rien ?

Avec une petite blouse vaporeuse qui paie pas de mine ?

Mouais. Quand est-ce que j'aurais porté ce truc ?

Pour un vernissage dans le Marais tu suggères ?

Bof, ça fait plutôt beau vêtement de femme enceinte ce machin.

Il y avait une autre option trendy.

Le pantalon sarouel dit "Harem Pants".

J'étais pas si mal foutue dedans.

Mais je n'ai pas cru à ce que me renvoyait le miroir.

Ma précédente expérience avait mal fini.

Alors que dès que j'ai mis mon Bleach, j'ai senti la garce qui sommeille en moi se réveiller.