La bienveillante - shopping

J'ai ma propre ligne, chérie

noreply@ (Ema) — Tue, 07 Oct 2008 01:04:13 +0200

“What I find odd though is that a weekly [magazine] will come out describing my outfit as a fashion disaster, while the fashion industry actually respects what I wear.”

Et toi ?

Respectes-tu ce que porte Marie-Catherine, plus connue sous le prénom de Mary-Kate ?

Certaines personnes non. Elles disent "You and your sister look like a pair of fat hobbits".

Bad.

Bon bah sa griffe c'est THE ROW.

Avoue, ça a plus de gueule que la ligne de Tara Reid ?

Tu sais pas qui elle est, Tara (Tara, la terre rouge de Tara) ?

Bunny, Bunny Lebowski, dans The Big Lebowski.

A y est, tu la remets ?

C'est AUSSI une créatrice de mode, je t'assure.

Essentiellement des écharpes fluos.

Dis, tu crois que ton mec va t'offrir du Dita ?

Tu sais pas de quoi je parle ?

Mate.

Eh, tu peux avoir ses culottes sans te taper Manson.

(dire que ce billet n'est pas sponsorisé, c'est la loose).

Finalement, le short de dompteuse, tu te l'es shoppé ? Si, celui à la Lou.

T'hésites ?

Reste Rachel.

Bilson. Ca me fatigue de checker sur Gogol ce qu'elle a fait, dans sa vie, celle-là.

Allez, on s'y colle.

Ahhhhhhhhhhh.

Crise de génération.

C'est une O.C.

Newport Beach pour les frenchies.

LUTZ & PATMOS, se font pas chier.

Un coup Julianne Moore, l'autre Roitfeld, Liv Tyler.

Turlington :

On en oublie pas une ? Si la fille Coppola.

Celle-là, on dirait que toutes les fées du royaume ont été invitées à son baptême.

Cette année, achète la robe de Kiki :

Le business de Lutz & Patmos est vaguement caritatif. Genre sclérose en plaque.

Milla, quant à elle, a jeté l'éponge. Jojo-witch et truc c'est over.

Explication :

« C'est comme une porte qui se ferme... Je suis dans une période de redécouverte de moi-même, dans ma carrière comme dans mon style personnel. »

(Elle avait aussi prêté son talent aux pauvres, pour Target)

Mais elle n'est pas la seule, à se soucier, des classes moyennes !

Madonna et Kylie aussi, nous ont régalées, à petit prix.

Esprit Caraïbes

Ou Dominatrice

C'est un peu le match Tolstoï / Dostoïevski.

Non, tu trouves pas ?

Ne m'incendie pas si j'oublie les soeurs Cruz.

Faut dire, c'est pas facile à décrypter, la modernité.

Pénélope Cruz, tu pensez au moins à Tout sur ma mère.

Qui n'est pas rien.

Et elle te balance quoi ?

Ca :

Ah si, ça te fait envie ?

Bon.

Sienna, t'as aucun film en tête.

Et pourtant... Tu la sentirais presque dans un Rohmer, quand tu vois ça.

Après la bataille

noreply@ (Ema) — Tue, 23 Sep 2008 09:30:56 +0200

Je crois l'avoir prouvé ici.

Jamais vous ne découvrirez une nouvelle tendance ici.

Attention, ce n'est pas parce que "j'ai du style donc suis pas à la mode etc...".

J'ai besoin de digérer les choses.

On me prépare le plat : créateur - people & magazine - blog & rue.

Un jour j'achète.

Mais ça peut traîner au congélateur longtemps.

Prenez le keffieh.

Une réticence évidente parce qu'il est connoté politiquement.

Mais c'est aussi que cette déferlente me submergeait.

Le créateur Balenciaga

Le magazine et le people.

Le blog et la rue.

Quand un élément à la mode est trop présent tout en étant très novateur, j'étouffe.

Les low-boots, après tout, n'étaient que des bottines coupées un peu plus bas, à la cheville plutôt qu'au mollet.

Elles pouvaient s'intégrer harmonieusement à mon régime vestimentaire.

Ce keffieh venu de nulle part a déboulé dans les magazins à une vitesse extravagante.

Ca ne me donne pas envie.

Non pour me distinguer.

Je suis effrayée, j'attends de voir.

Aujourd'hui, il en va de même pour le pantalon carotte et l'histoire se répètera pour le jean neige. Un achat pointu discutable...

Certaines avant-garde peuvent m'être très faciles à adopter si l'envie leur préexistait.

Exemple le slim.

J'en ai cherchés quand la grande distribution n'était pas encore au fait.

Cela parce que le vestiaire Chapeau Melon et Bottes de Cuir me plaît depuis toujours.

Résultat, j'ai trouvé le premier dans un stock Diesel et le second en Pologne quand H&M n'en faisait pas encore.

Ainsi, je boycotte la nouveauté lorsqu'elle est trop ostentatoire.

Et pourtant, j'ai mis 2 jours de suite un keffieh violet autour de mon cou cette semaine.

Une mocheté violette de chez GIGA Store. 3 euros pour risquer de la customiser.

J'y ai mis un fil doré puis j'ai abandonné.

Mais, vers 7h du matin, quand chienchien urge, c'est utile, un keffieh autour de la gorge.

A force, s'il devient quelque chose que je porte, je le mettrai en plein jour.

1 an après que tout le monde aura cesser d'en porter.

Ce n'est pas près de changer.

Le short en molleton gris et le sweat en cuir, je vais patienter.

New-York Fashion Week, Printemps-Eté 2009, Défilé Alexander Wang.

Tout posséder (un drame contemporain) Part II

noreply@ (Ema) — Fri, 19 Sep 2008 15:27:00 +0200

7 Les chaussures Tango.

"Un modèle austère mais étonnament sexy".

J'ai, un peu sans le vouloir.

Mes premières chaussures confortables après cet horrible incident qui m'a fracassé le dos.

Achetées dans une sorte de vente privée ouverte à tous un peu loose, je les ai ensuite croisées à un prix 3 fois supérieur dans le Marais.

Il s'avère que c'est du luxe.

J'avais misé sur leur valeur orthopédique.

8 Les derbys à talon.

C'est une longue histoire.

On en reparlera au calme.

(9 Le sac de sport.)

"Au-delà de la salle de gym, c'est le vrai sac de tous les jours". Suivent des photos de mornes cabas noirs de chez Naf-Naf et Benetton. Assortis de célébrités qui portent des Vuitton en toile camouflage. Avec l'idée que pour "pousser le concept sport plus avant, il faut arborer un sac ultra-chic, siglé ou méga luxe". Par ailleurs, ce sac "ne s'oppose à aucune tenue vestimentaire".

C'est du Sanskrit.

Je décrypte pas.

Ca fera l'affaire.

10 Le plastron de chaînes.

"Le must have ultime de la saison".

Vous emmerdez pas, vous mettez tous vos colliers ensemble.

12 Les bottes de pluie.

Encore un malentendu.

Ca s'est imposé après un we pluvieux à la campagne.

Marc Jacobs en fait de très laides.

2 euros, vide-grenier, aucune mycose à signaler.

13 Le tout-croco.

"C'est classe, c'est clinquant, c'est croco et démocratique".

A ce stade, Silvia Jorif est sous acides.

C'est TRO-PI-CAL et EXO-TIQUE.

Mon croco a été rapporté du Sénégal par ma grand-mère.

J'ai coupé l'anse.

Dans moins d'un an, je mènerai à bien le projet qui consiste à lui adjoindre une chaînette dorée.

16 Le bonnet de laine

Etre ultra classe et le porter.

Souvenir d'un amoureux. Non, pas un rasta.

Un gars qui donnait sur les champs Elysées, et toc.

Récapitulons.

J'ai tout.

C'est triste à en mourir.

AH AH AH AH AH AH AH AH

Vous vous êtes fait avoir.

Et le 11, le 14 ? Le 15 malheureux ! Enfin, le 17...

Je ne possède pas.

14 Des sandales en hiver.

3 ans auparavant, j'ai loupé une bataille de neige très sympa parce que j'en avais aux pieds. Laissez tomber.

15 La minaudière.

"ça ne sert à rien". La messe est dite.

17 Le collant imprimé.

Moi aussi j'ai kiffé sur les Socks Shops lors de mon premier voyage linguistique in the UK... mais, quand même Sylvia te conseille de pas y toucher ("un accessoire revêche... qui ringardise la silhouette").

Un seul accessoire te manque et ta garde-robe est dépeuplée.

11 LA CEINTURE-SANGLE

Pause.

Pas la ceinture de sécurité dans l'avion.

Une "avec un médaillon comme un blason, quasiment une armoirie fashion".

Je puis à nouveau rêver.

Tout posséder (un drame contemporain) Part I

noreply@ (Ema) — Fri, 19 Sep 2008 08:39:00 +0200

J'ai parcouru la liste en tous sens.

17.

J'ai tout. Peu s'en faut.

L'accessoire fait le style, dixit ELLE, le magazine.

Alors, pour "signer votre silhouette", il vous faut :

1 Une écharpe.

En guise de "pièce maîtresse", c'tadire hyper grosse.

H&M, trois ans d'âge, mais ça occupe les longues soirées d'hiver, de la raser régulièrement.

2 Les Low Boots.

Comme j'ai un peu d'amour-propre, je ne m'attarderai pas dessus, non plus sur le fait que la rédactrice souligne bien que "mollet et cheville fins sont requis", pour se les permettre.

3 Le sac multifonction.

Pour "assurer les 3 huits". Ah, ah, l'humour bourgeois me fait toujours rire. Je peux me gausser, j'en suis une.

Etrange, n'est-il pas, qu'une CSP soit une insulte.

Je me garderais de qualifier un livre, une idée, un humour d'ouvriériste.

Ainsi, pochette, besace, cabas, ce sac doit faire tout à la fois.

Justement, j'ai décidé de n'en avoir qu'un et c'est celui-là (un autre jour, j'expliquerai pourquoi je trouve cela enthousiasmant de n'avoir qu'un seul sac et de se débarasser de tous les autres. Non, ça ne sera pas déprimant).

C'est un Anna Corinna et tout est expliqué là.

Cette fois-ci, Robin des Bois a pioché dans le vide-dressing d'une blogueuse. Il faut jeter un oeil sur les ventes des acharnées de la mode.

4 Du violet.

N'importe quel accessoire, du moment qu'il a cette couleur, car c'est "chic avec des tons chauds chocolats et des verts aristocratiques".

Je cale un peu.

La couleur "vert aristocratique" me laisse perplexe.

5 Le Gant.

"Or-ne-men-tal".

J'ai un problème d'extrémités.

J'ai failli rater des tonnes d'examens parce que mes doigts gelaient dans les amphis sous-chauffés.

J'ai donc.

(6 Le Foulard.)

Tout le monde en a.

Le problème est l'accomodement à la mode cet hiver.

Incompréhensible.

Il faudrait le considérer comme une "nouvelle écharpe"?! Ca consiste à l'entourer autour de son cou. A le nouer de manière "désinvolte" ou alors comme "un vrai protège-gorge".

Comprend pas ce qu'il y a de nouveau là-dedans.

Comprend pas ce que ce serait de faire le contraire de ce qui est préconisé.

C'est une astuce d'Austin, le philosophe.

Il convient pour comprendre le sens d’une notion (le réel, nouer un foulard de manière désinvolte) de se demander ce que c’est que de ne pas (être réel, nouer un foulard de manière désinvolte).

Dans quelles occasions affirmons-nous que telle chose « n’est pas réelle », qu'un foulard "n'est pas noué de manière désinvolte" alors même qu’on serait tenté de lui attribuer ce statut ?

Travaux pratiques :

Gènes et conséquences

noreply@ (Ema) — Tue, 09 Sep 2008 12:39:28 +0200

Les Jeux Olympiques.

Je regarde tout. La lutte. Surtout la lutte, finalement.

Et je me suis dit "Encore ?".

Ca a commencé il y a 10 ans exactement. Lors de la coupe du monde de foot.

Les frères Laudrup.

Glurp ?

Des danois. Sélectionnés dans l'équipe nationale du Danemark, donc.

Pendant cette même compétition, il y avait aussi les de Boer. Ronald et Franck, jumeaux évoluant pour les Pays-Bas. Ces deux-là se sont à peine quitté, jouant dans les mêmes clubs de foot, l'un milieu, l'autre défenseur.

Les deux finissent leur carrière au Qatar.

Aux dernières nouvelles, ils bossent encore ensemble, dans les arcanes du Foot.

Est-ce que ça a déjà perturbé leurs adversaires ? "mince je croyais l'avoir semé et il est devant moi".

Un truc de ce genre.

Ca m'avait tué.

Je trouvai fabuleux que ces frères aient atteint le même niveau.

Un rêve d'équilibre.

Il y en a pas mal, des frères et soeurs dont les deux sont connus.

Pour des raisons différentes ou parce qu'ils travaillent ensemble. Comme pas mal de cinéastes, Coen, Farrelly, Dardenne, Larrieu.

Mais là, c'est dans l'enfer de la compétition qu'ils survivent à deux.

Les Guénot, mes lutteurs, ont passé des mois dans les plaines d'Asie centrale.

Là-bas il existe un pays nommé le Kirghizistan, par exemple.

On y met à mort les chevaux, rituellement.

Ce devait être mieux, d'être ensemble là-bas.

Parfois, ils combattent l'un contre l'autre Steeve et Christophe : "On se met un petit enjeu. Celui qui perd, il va faire la vaisselle".

Je ne crois pas que les deux puissent réussir, s'ils ne s'aiment pas, beaucoup.

Cet été, Venus a gagné Wimbledon, Serena vient de gagner l'US Open. A deux, elles ont gagné le double aux JO.

Pendant longtemps, la mère racontait que la cadette peinait à battre son aînée. Elle ne le voulait pas tellement. Ca arrive pour la première fois en 99. En 2001 finale de l'US Open ""I'm disappointed but only a little, because Venus won" dit Serena. L'année suivante à Wimbledon, le vent tourne ""I wanted to win so bad," Serena says. "I kept thinking to myself, 'OK, Serena just stay calm.' She already has two Wimbledons. Try to fight.'".

Depuis, Serena est meilleure : "Je veux tout ce que ma soeur a eu. Elle a gagné un tournoi? Je le veux désespérément. Je veux vraiment, vraiment, vraiment, gagner".

Mais pas forcément pour l'écraser : «J'aimerais bien volleyer comme elle, remarque d'ailleurs Serena, qui s'en amuse aussi: «C'est pour ça que je joue en double avec elle...»

Le père, lui, déteste toujours autant le fait que son pitbull et sa gazelle aient à s'affronter.

Oui, ce ne sont pas des familles où l'on joue l'un contre l'autre.

Il n'y a pas d'un côté la scolaire, de l'autre le créatif, l'une "La belle", l'autre "L'intelligente". La sociable et l'autiste.

Venus dit "I was literally born with a doubles partner".

La nouvelle tombe cet été : dans la mode, on a aussi des Williams.

Sandro et Maje.

L'une "vise les jeunes femmes savamment décalées un peu bohèmes sur les bords, l’autre habille les femmes à la séduction assumée, strictes et sexy" ???

J'adorerais être savamment bohème et n'assume pas ma séduction (enfin, ça c'était avant mes chaussures à bout pointu, turlututu).

Mais je ne peux conclure sur une note aussi optimiste.

L'angélisme est trop souvent associé à la bêtise.

Les Kaczynski. Lech et Jaroslaw, je me demande bien ce que leur maman a pu leur dire pour les rendre aussi hargneux.

L'un a fait de la prison pour les deux. En 1981, après la fondation de Solidarnosc, la police a cru à une erreur lorsqu'elle a vu une date de naissance identique pour deux Kaczynski.

L'ancien prisonnier a cependant eu la chance de fonder une famille et de devenir Président alors que Jaroslaw vit chez leur mère entouré de chats. Il y a une justice.

Le truc drôle, et qui fait franchement réfléchir sur le futur des Olsen (une obsession), c'est que les deux ont aussi commencé leur carrière devant les caméras, gamins.

Faut-il se laisser aller ?

noreply@ (Ema) — Thu, 04 Sep 2008 09:30:18 +0200

Pas comme dans "il s'en est allé".

On ne va pas chercher des méthodes pour obliger son corps à mourir et éviter les soins palliatifs.

Ca m'est venu en voyant la froufroutante Natalie Portman.

Un vrai "laisser-aller", avec pull nounours, frange raplapla et manteau synthétique informe.

Synthétique j'exagère peut-être. Et ça ressemble plutôt à des lapins.

Quand je pense que katie Cruise est pointée du doigt parce qu'elle n'est plus habillée en hôtesse de l'air époque Air Inter.

Un t-shirt blanc, un jean, une jolie ceinture, un gilet gris, OH CA VA, j'en croise pas une aussi bien habillée quand je sors de chez moi et pourtant TOUS les acteurs français ont envahi mon quartier. OH CA VA essentiellement Léa Drucker.

Natalie a la mine chafouine et se suicide fashionistiquement.

Est-ce vraiment un signe de mauvaise santé psychique ?

L'over-control en est un. Le Control Freak a tellement peur de se faire avaler qu'il lui faut tout maîtriser. Ce doit être épuisant mais semble mener au succès.

Si je devais donner une forme humaine à un robot ou à un martien je prendrais Victoria. Ce doit être une Elohim - Les extraterrestres avec qui les Hébreux seraient entrés en contact dès l'Antiquité. C'est grâce à une technologie ultra développée que les Elohim auraient conçu l'humanité en laboratoire.

Natalie se laisse aller, bon ça nous ferait mal de la voir parader avec trois volants de tulle pour aller chez son psy.

Cependant, même dans ce cas, on est censé s'habiller avec ce qui vous tombe sous la main. Vieux T-shirt, vieux short, vieilles tatanes.

Qui à notre époque a un pull rose avec des lapins à portée de main (à part la fille de Cïlaine qui est à peine assez grande pour grimper sur un poney) ?

Au pire j'ai un jogging gris dans lequel j'ai dormi et une veste kaki ("support our guys in Afghanistan"). D'accord, tous les matins pour sortir Bambi.

Je sais que y a de très belles choses de cocooning. Mais elles sont chères et cocooner ça veut dire boire son thé au lit et le renverser sur soi et le thé ça part pas, ça veut dire essayer les produits ménagers les plus puissants qui te tyeanddtent tes fringues que c'était pas dans tes projets, se traîner sur la moquette pour ramasser les poils d'animaux qui s'agglutinent sur les jolies choses, s'épiler soi-même à la cire qui coule un peu et surtout après tu colles ou t'es huileuse.

C'est ça le problème avec les vêtements cocooning.

De toute façon, dehors, c'est hors de question de porter du molleton.

NEVER SWEATPANTS*, she said.

Les femmes enceintes ?

NEVER SWEATPANTS*, she said.

Par respect pour les autres

"L'élégance, c'est tout de même la moindre des choses, le respect minimum que l'on doit au public".

Ce n'est pas Michèle Morgan qui parle.

C'est le toutou. Notre trésor national français.

"Je dépense 640 yeuroz chez Hermès par respect pour les autres".

Naaan. Personne n'a dit ça. Y a que des merdes chez Hermès pour ce prix-là.

Des bouts de chiffon. Juste bons à faire les vitres de manière un minimum arty.

Je vois Portman, je n'ai pas l'impression qu'elle me manque de respect.

Mais je la sens pas loin de porter une robe avec un bambi égorgé.

*Un conseil de Kate :"If you're going on the school run and you have to think about looks for the world's paparazzi, it's not great." Still, she plays the game and has a uniform for the days she's in a rush: "Then I just do a jean, jacket, and sunglasses because you can't really go wrong. Never sweatpants. Ever.""

En mode crasse

noreply@ (Ema) — Wed, 27 Aug 2008 11:52:00 +0200

Grunge peut se traduire en français par Grunge.

Ou crasse. Comme dans Ignorance crasse - dixit les frais profs de lycée en parlant de leurs élèves.

C'est pas seulement de la saleté. C'est de la saleté ACCUMULEE.

C'est de la méconnaissance qui s'ajoute à des couches de bêtise elle-même fondée SUR CETTE STUPIDE IDEE QUI CONSISTE A VOULOIR AMENER 100% D'UNE CLASSE D'AGE AU BAC.

Les années 80 c'était les synthés, un point c'est tout. Nirvana, ils ramènent les guitares. Ils font du néo-rock.

Mais comme ça n'a pas la pureté cristalline du synthé, c'est crasse. La distortion, c'est sale.

"Pure grunge! Pure noise! Pure shit!"

OK, OK, OK. Mais pourquoi la chemise de trappeur ?

Je rembobine.

Cet hiver, c'est néo-grunge fashion. Vogue le dit.

Par ailleurs, les blogs de filles ne bruissent plus que de carreaux*.

Punky chez les autres et sur elle. Marie. Même en robe et ça se porte.

Et pareil pour les stars.

L'ultime preuve :

Disons que Kate est has been, on se la jouerait entre nous, on dirait, ouais mais Kate, c'est plus ce que c'était...

L'ultime preuve :

Mouais, faut dire aussi à force de frayer avec les mormons elle en a adopté l'uniforme donc c'est juste pour habiter son personnage, pas convaincant.

L'ultime preuve :

Disons que la Tyler serait notre fashion icone pour un temps et donc on se dirait : "Y a pas à dire, c'est le must-have de la rentrée"**.

OK, OK, OK.

Reste la question, quel est le lien entre musique grunge et chemise de bûcheron ?

Le bûcheron est-il sale, très sale, crasse ?

Se lave-t-il après avoir coupé du bois ? Ou la saleté le garde-t-elle au chaud dans les contrées hostiles qu'il habite ? A-t-il un look particulièrement dégueu ?

Si oui, pourquoi de toute façon le bûcheron porte-t-il des chemises à carreaux ?

a) Hypothèse Haute :

Le bûcheron est pauvre, il se coupe ses chemises dans ses couvertures, elles ont donc des carreaux (pourquoi les couvertures sont-elles particulièrement ornées de carreaux ?), or il ne se lave pas.

La chemise de bûcheron est PAR ESSENCE grunge.

b) Hypothèse basse :

Kurt en portait. Sans raison.

Kurt est représentatif du grunge.

La copine du représentant du grunge en portait.

La chemise de bûcheron est portée par des grunges charismatiques, elle est donc grunge PAR EXISTENCE.

Il faut choisir son camp.

* La théorie suisse est que ce revival est dû à Brodeback Moutain.

** Au cas où vous seriez chauviniste, une autre star.

Aurillac en vrac

noreply@ (Ema) — Tue, 26 Aug 2008 10:01:00 +0200

Sur le chemin j'avais prévenu mes amis.

On devait être solidaires et s'empêcher de s'acheter des trucs hippies.

Pas de chaussures de clowns, pas de chapeau de sorcière, à bas les encens, non aux pantalons bouffants bas des fesses, évitons les noix de lavage, boycott des créateurs toulousains et tutti quanti. Et surtout, surtout, pas de TYE&DYE.

Le hippie CHIC, n'a rien de hippie.

Par exemple cet été la mode était hippie chic et le restera la saison prochaine. En pleine récession on n'a jamais vu que les hippies prospéraient. C'est à n'en pas douter du faux hippie. Du succédané de hippie. De la resucée de hippie.

Paraît que "Les fripes et les magasins vintage sont une mine d’or pour un total look". Comme une idiote, ma jupe longue, je l'ai pas achetée 10 euros rue Saint-Denis. Mais 50 chez CDC.

Cette conne est importable. Passons.

Donc en récession, on peut faire des ECONOMIES en achetant du vieux. Et on le chicise avec un cachemire Z&V d'avant la catastrophe économique. Et pour 10 euros - si on n'a pas fait l'imbécile - on peut avoir la silhouette hippie chic sans adopter l'idéologie hippie rigoureusement inutile en période de récession économique.

Pas besoin de vivre ensemble agglutinés.

Seules les abeilles sont fortes, à ça.

Il nous en a fallu, du courage. Un vrai marché de machins hippie se tenait, à Aurillac. On l'a parcouru comme on parcourrait les allées du Printemps, l'envie en moins. Mais l'ennui est un vrai moteur de la consommation.

Nous avons joué les bouchons de cire les uns pour les autres.

On est solidaires, quoi.

Les fonds de tiroir

noreply@ (Ema) — Fri, 08 Aug 2008 08:57:00 +0200

Ma dernière incursion dans les magasins, ce qui restait après la bataille.

J'ai commencé par me faire avoir.

Elle est belle et je la mets tout le temps*.

Mais j'ai fait l'erreur de l'acheter dans une bijouterie classique.

Le bon prix, 45 euros, il se trouve chez French Trotters. J'ai pu m'en apercevoir très vite, puisque j'y suis passée le jour même.

J'aurais pas cru, qu'ils se faisaient des petites marges.

Si, ils sont hypes, sympas et généreux (!).

La vendeuse m'a laissée essayer plein de machins, je suis ressortie sans rien, après m'en être excusée.

Ensuite, passage chez Des petits hauts.

La boutique rue Keller est immense, 2 vendeuses pour moi toute seule.

Les trucs sont soldés à moins de 50%, du coup j'essaie et je teste plein de ces trucs.

On en débat longuement.

Mesquine, j'achète 2 hauts à manches longues pour voir venir l'hiver.

Après, je trouve une tête sous un porche et je l'embarque.

Elle était abandonnée, ce n'était pas du vol.

Vu que je revenais de vacances à la mer, que mon maillot composé d'un shorty noir Les 3 mousquetaires et d'un triangle noir Jennyfer s'essouflait, m'en fallait un autre.

J'ai fait quelque chose qui ne se fait pas.

J'ai acheté le même maillot de bain** qu'une copine.

Circonstances aggravantes, je l'ai vue dedans lorsqu'elle m'a rejoint quelques jours en Israël... et pars avec elle prochainement.

Bon, pas à la mer, mais il y aura une rivière.

Elle n'a toujours pas répondu à mon texto sollicitant son pardon. J'espère qu'elle le verra comme un hommage.

En tout cas, grâce à elle, j'ai pas hésité à essayer direct en 40 sans m'en offusquer.

Enfin, j'ai trainé dans les deux dépôts-vente de la rue de Chanzy.

C'est du April May, DE LA TRES BONNE QUALITE, des beaux tissus, le détail des soufflets aux manches, elle vient d'un shooting... de l'hiver dernier.

Quant à savoir si l'hiver prochain elle aura sa place... C'est un pari que j'ai pris***.

Rien n'est en trop. Jamais.

* C'est dommage de ne l'avoir que maintenant, quand je n'aurai plus l'occasion d'être prof et de devoir surveiller à la minute le déroulement du cours.

** C'est dommage de ne l'avoir que maintenant, quand je n'aurai plus l'occasion avant un an de me trémousser sur une plage.

*** C'est le propre des soldes, hein, d'obtenir ce qu'on désire après la bataille.

En plusieurs exemplaires

noreply@ (Ema) — Tue, 05 Aug 2008 16:40:00 +0200

Un même vêtement en plusieurs coloris, breuhhhh.

ELLE nous régale parfois de ces informations : Nicole X a pénétré chez Gucci et en est ressortie avec un modèle de T-shirt.

Dans ses 8 déclinaisons.

Je m'étouffe.

Ce serait comme pénétrer dans un bureau de tabac pour s'acheter un Mars, un KitKat, un Bounty, un Lion et un Twix, pendant que la queue se forme derrière soi.

La dernière en dâte nous a écoeuré. Moi. Pas vous ?

Ca a bien commencé.

Très vite l'overdose*.

J'ai cru mourir le jour où j'ai appris que Charlotte, ma Charlotte, était elle aussi boulimique.

10 modèles d'une paire de Jeans Acne, s'est-elle offert.

Source

Ils lui vont bien, là n'est pas la question.

Mais dans une famille qui se targue d'une certaine modestie vestimentaire, de son goût pour l'autentique...

Surtout, Charlotte a un jour donné le mode d'emploi pour se sentir bien dans ses vêtements: dormir avec (elle a pas dit EXACTEMENT ça, who cares ?). Pour les patiner (je le fais avec les T-shirts Etam pour qu'ils deviennent plus americains et vintage).

Bonjour les nuits si elle doit travailler 10 paires de jeans d'un coup.

Et puis je me suis décidée à balayer ma cour.

J'avoue. Je l'ai déjà fait. Et ça s'est mal passé.

- Un pantalon Cimarron noir qui m'allait divinement bien, je l'ai pris en marron.

- Une redingote Kookai noire sublime, j'ai acheté la beige.

- Un pantalon Isabel Marant noir idéal, je lui adjoins le même en bleu.

- Une blouse bleue NoCollection impeccable, je prends aussi l'écrue.

Le T-shirt en question, très vieux jean Diesel qui serre, ceinture Kookaï très réussie, bracelet H&M qui serre, stupides soques La redoute.

Ca ne marche pas. Je n'ai jamais aimé ni mis leur jumeau albinos.

Un vêtement qui fonctionne c'est l'alliance d'une forme et d'une couleur. Vouloir séparer les deux tient de l'inconscience.

Je m'étais promis de ne plus jamais recommencer. De m'en tenir aux sacs.

Et j'ai craqué.

1 fois. Le T-shirt Gap en bleu et rouge.

2 fois.

Cette fois-ci ce fut l'orgie. 4 couleurs mais pas de bleu.

Malgré sa nonchalance apparente, son allure de looser, on peut tout lui faire faire.

L'esclave moderne par excellence.Ici**.

* Ca ne me grandit pas. Dans les deux sens du terme.

** Entre Blanc et Nacre et Café et Gris, la différence est subtile. Saurez-vous les distinguer? Un vrai jeu d'été.