Jamais de total look / consigne N°2

Vous avez eu une nuit pour me mépriser.

"Pfeuh, on le savait déjà"

Vous admettez sans difficulté que le costume Paul Smith réclame un cabas en cuir H&M ligne Homme. Vous mariez easy cardigan Agnès b. années 90 et mini Maje en cuir. Le V Neck American Apparel s’embellit au contact d’une veste Cardin vintage. Les boots Maison Martin Margiela Ligne 1 ne dévoilent leur finesse qu’accompagnées d’un bon jean Wrangler brut.

 

Sinon ça fait déguisement.

 

 

Et pourtant, pourtant…

 

CERTAINS D’ENTRE VOUS PERSISTENT A PENSER QU’ON PEUT APPRECIER ANNA KARENINE SANS LA LECTURE REGULIERE DE VOICI.

 

Or, nulle part ailleurs pourrions-nous rencontrer des Madame (ou Melle ?) Karenine contemporaines.

 

 

Prenez moi. Un de ces soirs, j’ai commencé par un documentaire sur l’Allemagne vaincue de 1945 parcourue par l'écrivain Suédois Stig Dagerman (auteur de Notre besoin de consolation est impossible à rassasier) . J’ai du interrompre le programme parce que cela angoissait trop Bambi (si vous voulez en savoir plus sur sa vie, je l'ai déjà évoquée ici).

 

C’était angoissant, je lui accorde. Mais généralement, il ne perçoit pas la réalité de la même façon que moi. Nous ne nous intéressons pas aux mêmes choses. Au fil du film, il s’est mis à gronder sourdement. A interpeller l’image, s’y collant en aboyant. Pourtant, il n’y avait ni bruit de chien, ni d’oiseau ni de singe (sons qui le font habituellement réagir). Par exemple, il n’est pas très facile de regarder 2001 Odyssée de l’Espace avec lui. Ca réveille les voisins, sa façon de vouloir participer à l’intrigue. Le sifflement des ailes d’oiseaux migrateurs en formation V l’inquiète aussi.

 

Pas de souci, Bambi, j’lui ai dit. On a zappé sur Bordeaux-Bayern. En douceur. Ca m’a permis de continuer à deviser dans ma petite tête sur l’âme allemande.

 

 

 

 

Exemple: si on accepte l’idée selon laquelle le foot allemand a certaines caractéristiques culturelles propres à leur nation (comme « ils mettent des mines » ou « ils n’abandonnent jamais »), on comprend éventuellement pourquoi ce pays s'est relevé d'un traitement qualifié d'inhumain par Dagerman.

Ou alors, s'étant relevé du nazisme et de l'après-guerre, les allemands ont-ils développé une croyance phénoménale dans l'idée que rien n'est jamais fini, foutu ? Croyance magnifiquement exemplifiée par leur foot (ils ont perdu ce soir-là, mais ils y ont cru jusqu'au bout) ?

 

La culture aussi exige le mélange des genres.

 

M6 et le Monde Diplomatique en marinière Chanel et sac en daim Pimkie.

ps : un vieu truc sur le débat Durkheim-Tarde Versus Jane-Kate. 

 

Jamais de total look / consigne N°1

C’est vulgaire, la panoplie.

Ca signe son manque d’imagination.

 

Prenez moi. Aujourd’hui je porte une robe Zara mini-prix, un manteau Monoprix, un sac Anna Corinna acheté à une blogueuse, des collants achetés aux Puces de Montreuil (pourtant neufs), un gilet H&M, des boots Et Vous venues d’Ebay.

 

Si jamais, si jamais j’étais en total look Autre Ton pour Monoprix, vous n’auriez plus aucun respect pour moi.

Si par malheur, par malheur, je n’étais vêtue qu’en Chloé by Hannah MacGibbon (On s'y attendait. Les collections n'étaient pas à la hauteur, la qualité des matières faisait jaser... Paulo Melim Andersson a été remercié par la maison Chloe)  vous seriez consterné.

 

 

Prenez la photo du milieu.

Autant aller s'acheter direct un costume de majorette.

 

 

En revanche, si je mariais, disons Erotokritos et Monoprix.

 

 

Ah non ça c’est vraiment trop laid.

 

En tout cas, toute personne normalement constituée interrogée sur ses petits trucs secrets pour être à la mode vous confiera : « Mixer ».

 

La clef d’une allure personnelle c’est le cheap and chic.

 

Je vous apprends quelque chose ? Je souhaite que cette recommandation vous semble totalement superflue. Limite insultante. Un bon lecteur de blog est un lecteur exquisément exigeant.

 

Dans votre grande majorité, vous l’êtes.

Et pourtant, pourtant… la suite

Ne pas aller au bureau nu (idée 2)

Bien sûr, l'idée n'est pas nouvelle, presque ringarde.  

Je crois que je vous déçois autant qu'ELLE.

Seulement, dites-moi vous, où trouver l'inspiration pour assortir le gris souris au gris perle ?

J'avoue le propos est un peu court.

Mais pour twister, splasher, wicher, un look de cadre morose, rien de tel que raccourcir la jupe.

D'autant de centimètres que nécessaires pour 1/ que ça ait l'air sage debout mais 2/ honteusement indécent une fois assise.

Voyez, de prime abord, vous êtes irréprochable ET audacieuse.

Puis la réunion commence. L'enfer aussi.

Un sourire crispé apparaît sur votre visage.

Un dilemne occupe toutes vos pensées.

S'occuper de votre jupe au risque d'attirer l'attention sur elle ou faire comme si, ah ah où est le problème ? oh elle remonte un peu sur les cuisses, mais franchement, qui ça intéresse ? hein, d'Arvor ? Jugez-moi sur mes actes, pas sur mes jambes, c'est le début du fascisme ici ou quoi (pour plus de précision sur ce qu'est le fascisme, vraiment, ne pas hésiter à laisser un petit commentaire à Yves Jégo, ce cher homme) ? Heil Monsieur le Directeur.

Revenons sans plus tarder au véritable défi et objet de cette note, pas aussi rigoureuse que je l'aurais (l'eusse ?) souhaité.

QUI A ENVIE RESSEMBLER A LA BLONDASSE DE GAUCHE AVEC SES JUPES SUR LE GENOU ?

 

OK, cessez de japper autour de moi en me désignant frénétiquement Gossip Girl comme source d'inspiration prometteuse pour toute business woman de moins de 23 ans.

On y jettera un oeil, prochainement.

Ce sera très décevant.

Ne pas aller au bureau nu (idée 1)

En ces temps de rentrée, alors que nous devons laisser notre paréo au vestiaire, il est indispensable d'être intelligemment conseillé.

Sur le plan vestimentaire, j'entends.

On ne passe pas impunément de la tong à l'escarpin (toujours susceptible de se coincer dans l'escalator, comme les pattes des chiens)

(Quoique, dans la mesure où cette année on a réussi à fusionner basket et talons...

 ... Mais ce n'est qu'un mauvais souvenir. J'en ai d'ailleurs fait un symptôme de maladie mentale, d'oser porter ça. Une sorte de bipolarité, voyez)

 En tout cas, un peu d'aide de la part de ELLE n'aurait pas été du luxe, pour adopter le déguisement Corporate.

Ah Ah Ah.

N'y comptez pas.

Elles ont tenté, les rédactrices de la vénérable maison, de nous suggérer Le bon "office look".

Mais d'emblée, une erreur de casting : plutôt que de se traîner dans le quartier disons... de La Défense,

 elles se sont contenté de rassembler des vieilles photos de mannequins backstage.

Du coup, parmi leurs propositions de tenues pour aller au bureau, y a celles pour la Djette qui va au bureau, l'Ecrivaine qui va au bureau et l'Artiste qui va au bureau.

Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.

Y a tromperie sur la marchandise.

Soyons magnanime, admettons.

Mais ces femmes-là, les rédactrices de Elle, à part des mannequins, des mannequins et encore des mannequins, elles croisent d'autres femmes qui travaillent. Au moins l'instit de leur gosse ???

Bah les instits de leurs gosses, elles sont sapées comme ça :

Devraient l'être.

Pourraient l'être.

Dans l'idéal, pour faire preuve de style, sales fadasses.

C'est quand même "Une "formule daily wear" immanquable.

 J'ai donc exploré une autre piste, pour mettre un peu de FUNK dans mon uniforme de CADRE AUTONOME RESPONSABLE SERIEUSE BORING BORING BORING

Grazie mille

Au temps où je crevais la dalle (c’est relatif, pour une bourge, notez bien, me manquait l’argent de poche pour acheter quoi, de nouvelles fringues ?!?! chez Manoush ?!?! Pour du Vanessa Bruno ?!?!) j’ai pratiqué la réunion de consommateurs.

 

Ai planché sur le papier toilettes de couleur noire, une campagne de pub pour un sombre avionneur.

Les deux ont été validés et quelques mois plus tard sont apparus dans la réalité matérielle.

 

 

Il en a été de même pour GRAZIA.

 

Je ne l’aurais pas cru, si on me l’avait prédit, à l’époque. Qu'il sortirait.

 

Un féminin qui mixte l’esthétique Oops et vise l’élégance d’ELLE.

 

 

Un poil de Détective (pour ses histoires vraies) et des propositions d’accessoires avoisinant les 1000 euros, very VOGUE.

Une rubrique culture plutôt de bon niveau à la Nouvel Obs plus des photos de style chassé dans les rues assez dégueux.

 

 

La référence constante au Chic. L’Easy chic, le Radical Chic, le Mentally Chic, le Whore Chic, le Lesbian Chic, le Uber Chic, le Freudian Chic, l’Exotica Chic. Et un nouveau chic.

Irrémédiablement des looks de star un peu ratés décortiqués.

 

GRAZIA, c’est tout ça. Plus ?

Nous avons imposé un mix complètement nouveau sur le marché français, avec 45 % d'actualité, 45 % de mode et de beauté, 10 % de culture et de mode de vie "

 

45% d'actualité... ELLE aussi se fend d'articles de fond sur la misère planétaire. Superficielle (moi, pas Elle), je ne les calcule pas.

 

Des séries mode pas loin du cahier des charges La Redoute.

 

 (j'en profite pour vous conseiller d'éviter les catalogues VPC, moi aussi j'aimerais bien gouter à Deauville en pleine semaine, mais ce n'est pas en commandant la chemise à carreaux que j'y serai transportée illico, à l'arrivée elle sera rêche, tombera mal et j'aurai perdu le prix d'un ticket SNCF pour Trouville)

 

Une équipe à l’écoute du people, prête à l’aider à surmonter ses « fashion blocage » (la boule à zéro comme miss Portman ? Zyva Beyonce).

(Cet article a été sponsorisé par GRAZIA - un rire diabolique se fait entendre...)

La menteuse

C'est qui qui disait qu'elle portait pas de franges ?

Je n'étais pas du tout pieds nus sur la terre sacrée de Jérusalem, cet été.

Mieux, mon petit sac dans lequel tenaient à peine un plan de la ville et mon fric.

Pour celui-là j'ai une excuse. Je l'ai changé.

Le pazapa est très simple.

J'avoue donc que j'ai frangé... et vous aussi sûrement, vous n'être pas plus matures que moi.

Le pire, je le crains est à venir :

J'ai donc cédé à la Bleach-Attitude.

Bon, la bonne nouvelle c'est que J'ai économisé 200 euros par rapport au Maje que j'avais essayé.

Mais c'était ça ou une robe bustier imitation serpent.

Tu penses vraiment que j'aurais pu sortir d'un H&M sans rien ?

Avec une petite blouse vaporeuse qui paie pas de mine ?

Mouais. Quand est-ce que j'aurais porté ce truc ?

Pour un vernissage dans le Marais tu suggères ?

Bof, ça fait plutôt beau vêtement de femme enceinte ce machin.

Il y avait une autre option trendy.

Le pantalon sarouel dit "Harem Pants".

J'étais pas si mal foutue dedans.

Mais je n'ai pas cru à ce que me renvoyait le miroir.

Ma précédente expérience avait mal fini.

Alors que dès que j'ai mis mon Bleach, j'ai senti la garce qui sommeille en moi se réveiller.

Bobo - La vraie histoire

Vis une crise de bourgeoisie aïgue.

A cause de tous ces trucs sur le style Preppy.

On s'y essaie en France, avec plus ou moins de bonheur.

Passés 26 ans, je ne cautionne pas la jupe plissée tartan courte.

Ici, je m'accorde 10/10.

Le blason est en place. Les mocassins sont de sortie. Mais y a du jean.

 

Néanmoins, si mon interpréation de collégienne vieillie revient à être BCBG, quel pas en arrière !

C'est pourtant bien ce qui m'arrive.

Du marron à toutes les sauces.

 

Et après quelques étapes intermédiaires...

Devenir Joey Potter à l'Université de Boston.

Joey est cool et casual mais dès qu'elle passe les portes de l'université, elle ne porte plus que du beige et du tweed.

J'ai laissé s'envoler tout le côté bohème qui était en moi.

Et pourtant, on est les rois de cette catégorie, nous les français.

On a toujours eu de la bourgeoisie bohème, de la gauche caviar.

On porte des pulls en cachemire avec écrit IMAGINE au dos. Depuis toujours.

L'idée de Bobo, elle est venue des USA, quand un journaliste malin, David Brooks, a repéré que ses concitoyens adoptaient les moeurs européennes.

C'est-à-dire que dans le vieux monde, il était admis d'avoir de l'argent, un revenu confortable et de développer des idées progressistes, gauchistes éventuellement, enfin d'avoir un mode de vie plutot à la cool.

Et cette façon de vivre n'existait pas aux Etats-Unis avant les années 80, 90.

Les gens qui avaient de l'argent devaient tenir leur rang.

Mais au lieu de s'intéresser à l'argenterie, on les a vus passer de plus en plus de temps dans les magasins de sport pour acheter des sacs à dos très compliqués.

Leurs signes extérieurs de richesse ont changé.

Nos aristos à nous avaient le titre, de quoi se distinguer aisément de la populace.

La populace, sauf dans les contes de fées, avait peu de chance de s'y intégrer.

Mais les grandes familles américaines, c'est auitre chose, il fallait pouvoir instaurer une barrière bien étanche pour ne pas se laisser envahir par les gens de peu.

Dans les bouquins d'Edith Warton, notamment Le temps de l'innocence (transposé au cinéma par Scorsese), l'importance des signes sociaux de respectabilité est patente.

Faut dire aussi que les colons du Mayflower, veus d'Angleterre en 1620, n'étaient pas des joyeux drilles : "Calvinistes anglais aux mœurs puritaines, ils ont quitté un pays qu’ils jugeaient peu orthodoxe, avec la ferme volonté de créer une communauté totalement fidèle aux enseignements de la Bible".

Rien à voir avec les joyeux drilles qui se sont installée en Australie, 150 ans plus tard.

Bon, tout ça est bien, parfait, mais je veux me récupérer. Si, quand j'étais fun, quand je défiais Rumi et Agyness.

Faut que j'arrête de m'embourgeoiser.

 

J'ai été "personnal shoppée" / tre

Grâce à l'ange noir du Grand Magasin, j'ai acheté un très joli pantalon hyper pas cher.

C'est bien, ça.

Grâce aux conseils avisés de mon personnal coach j'ai appris comment on se faisait une silhouette printemps-été 2009.

C'est bien, ça.

 

Ensuite, entre nous, ce fut : "Non, pas ça" (cliquez, regardez, per favore).

De la mousseline qui traîne dans les saucières, j'en veux pas.

J'ai déjà donné, les manches de Mousquetaires, ma maladresse n'est pas faite pour.

(ces manches sont constellées de petites tâches de vin rouge)

D'ailleurs, j'éprouve toujours un certain plaisir lorsque, lors d'un dîner ou d'une soirée, une personne renverse, qui un verre de vin, qui une assiette de pattes.

Tout ce que je pourrai bien faire par la suite passera inaperçu après le scandale provoqué par ce premier forfait.

J'exulte tellement que mes hôtes peuvent en être blessé, tout du moins interloqués.

 

Le vrai problème qu'on a rencontré dans notre relation, la coach et moi, c'est qu'on ne me voyait pas pareil.

J'ai trop de hanches pour un short bouffant.

Non, elle trouve mes hanches toutes petites.

 

J'ai de jolies jambes et je suis petite donc le court avec des chaussures qui ne montent pas trop haut c'est parfait pour moi.

Non, elle me dit que j'ai intérêt à mettre des bottes hautes pour cacher le fait que mes genoux se rejoignent.

 

Bêtement, je la crois pour le coup des jambes mais trouve toujours mes hanches aussi larges.

J'ai retenu que le négatif, en somme.

 

Ca continue de me troubler.

Pour comprendre mon désarroi, il faut lire Un, Personne, Cent mille, de Luigi Pirandello.

(le titre en italien est : Uno, Nessuno, Cente Mille)

 

Après des années de vie commune, le mari apprend de sa femme qu'il a le nez légèrement de travers "il est tordu, une légère déviation à droite".

Son monde s'écroule :" la pensée que je n'étais pas pour autrui tel que je me l'étais figuré jusqu'alors, me devint une vraie obsession".

Il réalise notamment qu'il ne peut jamais se voir tel que les autres le voient car dès qu'il s'observe dans un miroir, il devient le Moi qui lui est familier.

Il ruse pour s'observer sans "se penser", fugacement, dans les miroirs : "je cherchais à me surprendre dans la spontanéité de mes actes".

On peut, un peu, se voir sans se voir quand on se prend en photo dans des doubles miroirs.

Je ne me connais pas cette expression.

Est-ce qu'elle existe uniquement quand j'essaie de me prendre en photo, apparaît-elle aux autres et en quelles occasions ?

 

Je ne saurai certainement jamais si mes jambes sont jolies ou cagneuses*, ni si mes hanches sont trop larges ou d'une taille idéale.

Il n'y a aucune réponse à cela, ou cent mille.

 

*Qui a les jambes tournées en dedans, rapprochées au niveau des genoux et écartées au niveau des pieds.

On est toujours l'indien de quelqu'un ?

Au début de cette histoire furent les bottines à franges issues des indiens.

Puis, la jupe longue au motif cachemire des indiens.

Nos derniers indiens sont situés en Amérique du Sud.

 

Qu'allons-nous y dénicher ? Des blouses, pardi ! Des bagues et des colliers en argent et sertis de Turquoise ! Un bonnet péruvien aussi*. Des sacs en laine rugueux, des foulards colorés.

 

(photo prise par quelqu'un avec quelqu'un dessus)

 

A notre sauce.

 

Un port de tête.

Un corps corseté.

Un peu de tenue.

Pourquoi tant d'indiens, quand même, eux qui sont si différents et disséminés aux 4 coins du monde ?

 

Cette appellation commune semble être partie d'une obsession européenne au 15ème siècle : aller en Inde.

Inde, le nom serait dérivé de l'appellation en ancien persan du fleuve Indus ("Sindhi").

(Bien que le fleuve en question parcourt surtout le Pakistan. J'aime bien parler des conflits mondiaux. Cette précision n'était pas vraiment nécessaire sinon).

(Isabelle La Catholique, ma grande copine)

 

Pendant longtemps, les Égyptiens (vers - 2500) et les Mayas (vers + 700), ont ignoré leur commun plaisir à construire ce truc absurde qu'est une pyramide (toujours la grimper en zig-zaguant, pour ne pas se fatiguer, valable aussi lorsque l'escalier mécanique de la station Télégraphe est en panne).

Disons que si on partait à l'ouest de l'Europe, on devait tomber sur l'Inde ou Les Indes. Forcément.

Quoi d'autre / What else / Qué Otro ?

 

(Le monde vers 1450, tout à gauche, à la moitié de la carte, on repère la France et l'Espagne)

 

1492

A quel moment ce grand benêt de Colomb se rend compte qu'il n'est pas sur les côtes occidentales des Indes ?

Que les occupants de ce territoire ne sont pas à proprement parler des Indiens ?

Qu'il est à Cuba et pas au Japon ?

Jamais. Y retourne 3 autres fois.

Meurt en 1506.

La carte où figure le nouveau continent n'est établie qu'en 1507.

"Il avait largement sous-estimé la distance qui sépare l'Europe de l'Asie par l'Ouest" comme dirait Wikipedia.

Après, ça n'arrête plus, les Espagnols et les Portugais s'installent en "Amérique".

Ils déciment 90% des "Indiens" qui y sont présents (source : Le livre Noir du Colonialisme).

Parfois juste par la propagation involontaire de bactéries, microbes, contre lesquels les autochtones ne sont pas immunisés (soyons justes).

 

Mais subsiste l'artisanat. Artisanat bof, ça fait poterie.

L'inspiration ethnique ?

 

(Dries Van Noten)

Non, le terme que nous cherchons est Folk.

Les gens. Le peuple.

Quel est le mauvais esprit qui a pensé à la traduction allemande du terme ? Pas moi.

 

 

 

Le monde serait peut-être mieux vu, vu ainsi ?

* Une amie a passé des années à SYSTEMATIQUEMENT nous offrir des trucs péruviens. Le Pérou, c'était son grand magasin à elle. Genre les Galeries Lafayette.

L'indien qui n'est pas d'Amerique

C'est comme Cali et Calogero.

Lequel est lequel ?

Avant sa mort, j'avais également un petit souci entre Claude Miller et Claude Berri.

 

(là c'est Miller, Le secret)

 

(là c'est Berri, Lucie Aubrac)

 

(là c'est Miller, La petite voleuse)

 

(là c'est Berri, L'un reste l'autre part)

 

Nous avons donc un groupe de gens qu'on dit Indiens.

Lesquels sont-ils ?

Les Amérindiens et leurs franges ont été évoqués brillamment (pardon brièvement) dernièrement .

Ca nous en laisse d'autres à explorer.

Les habitants de l'Inde.

Ainsi que les Indiens d'Amérique Centrale et du Sud.

 

Prenons les premiers.

A ces indiens-là, on a surtout pris la jupe. Longue. Motif cachemire. Hipppie.

(là, Promod)

 

Perso ça me tasse à mort.

(là CdC)

Comment en est-on arrivé à adopter ces frusques ?

 

Tout est parti des Grecs.

2500 ans auparavant. Ou si vous préférez 500 ans avant JC.

Contacts, batailles, échanges commerciaux...

On connaît les vents de mousson pour s'y rendre.

Mais en 300, on est stoppé net.

Par les arabes qui dominent la Mer Rouge.

Vise comme elle est pratique cette Mer. Du bassin méditerranéen, si tu ne peux pas passer par la mer Rouge, tu dois contourner l'Afrique.

Donc, on les oublie un peu, au Moyen-Äge, les Indiens.

Puis les rencontrons de nouveau par le haut, par Marco Polo, et sa vie en Chine.

Son père et son oncle débutent en 1253 un périple vers l'Asie par la Mer Noire.

Ils sont alors bloqués par différentes guerre les empêchant de rentrer chez eux.

Donc longent la Mer Caspienne avec leurs marchandises.

Et là, en rose, on voit ce petit bout d'Inde.

Mais eux partent pour la Chine, rencontrer Kūbilaï Khān, l'empereur mongol ayant conquis une partie du territoire chinois.

Ils ne revoient Venise qu'en 1269 et l'un des frères retrouve un fils ado, Marco.

Et ils repartent avec Marco, retrouver Kubilaï.

16 longues années passées au service de l'Empereur les attendent.

Revenu à Venise, Marco Polo laisse une trace de son aventure dans "Le Devisement du monde".

Il donna peu d'enseignement sur l'Inde qu'il connut pourtant.

 

L'influence la plus importante pour nous y mener est celle de Nicolo de Conti, dans Le voyage aux Indes où il rapporte ses pérégrinations de 1414 à 1439 dans cette région du Monde.

Mais on était encore très loin de la parution du Vogue Inde.

Et je suis encore très loin de savoir porter une jupe indienne.

 

(photo Café Mode, Géraldine Dormoy)

 

Alors on passera plutôt à la blouse indienne, des naturels du continent américain.

 

EDIT : J'apprends à l'instant même que les indiens seront eux aussi bientôt habillés par Zara. Je conseillerais à la chaîne de développer sa filière Homme.

C'est néanmoins une merveilleuse nouvelle, d'un point de vue économique, nous les vieilles nations avons besoin que ces putains de pauvres enrichis cessent de thésauriser pour acheter nos trucs. On en reparlera. Implantons Isabel Marant à Shanghaï.