Gossip Girl / La fille qui balance

Vue.

E. (prononcer "I") quittant son appartement, apprêtée. Disons, un peu maquillée.

E. expérimente la pochette de soirée pour la première fois.

L'impression d'être précieuse et affétée lui est désagréable, heureusement la doublure déchirée de son manteau lui rend quelque contenance rock.

 

E. a failli être à la mode, avec un sarouel carbone léger.

The Sartorialist

E. rendra le sarouel carbone léger lundi à Zara.

E. pense que ses jambes ne sont pas AUSSI petites que ce pantalon veut bien le prétendre.

E. pense que même si les filles seront touchées de son avant-gardisme, les mâles seront troublés par l'impossibilité d'apprécier proprement les proportions de son popotin.

 

Chez le couple d'anciens célibataires et anciens collègues de travail qui l'ont invitée, les nouvelles petites-copines ont pris le pouvoir.

L'une d'elle, la D., fait remarquer ostensiblement à E. qu'elle n'a pas seulement laissé tomber des chips devant elle mais aussi sous son siège, derrière son pied.

E. ramasse les chips.

La D. a convié toute sa clique, d'anciens clubbers du début des années 2000.

Les copines ont leur moue de canard et connaissent les paroles des chansons.

Les copains de grosses lunettes, chemise et cravate.

E. demande poliment à en savoir un peu plus sur la cravate.

Un cravaté ne peut malheureusement l'éclairer parce qu'il en a toujours mis. Hype ou pas Hype.

Mon oeil, pense E. mais se tait.

E. a cherché dans les archives du Sartorialist mais à part de vieux messieurs ou des dandys assumés, elle n'a pas trouvé de mecs cools en cravate.

The Sartorialist

 

E. entame une conversation avec un vieux copain marchand d'armes, longtemps invité à ses dîners.

Sa petite femme très blonde et très bourgeoise donne un coup de pied à son mec, le tire par la main, lui chuchote un truc à l'oreille.

E. amusée amenuise la distance de sécurité entre elle et le marchand d'armes.

Très fine, la fiancée se glisse entre eux pour rouler un patin à son mec.

E. se retire étonnée.

E. finit la soirée en beauté.

Au vrai, elle a regardé des dizaines de matchs de foot ou de rugby avec ce M.

A l'arrivée, elle ne le reconnaît pas.

L'idiot ne lui a jamais vraiment parlé.

Ca donne "Bon maintenant faut arrêter E. Faut que ça se connecte dans ta tête. Me dire "T'es qui toi ?" devant 15 personnes faut arrêter. Faut cesser d'être bourrée. On a a regardé des dizaines de matchs de foot ou de rugby. Chez P. dans son 8m2, chez F. dans son studio mansardé. Ici. Donc maintenant faut arrêter. Oui j'ai été avec ta copine H. on est resté 3 mois ensemble y a 10 ans...

Là, E. interrompt "Ah, c'est toi".

"Bah oui c'est moi. Faut arrêter là, faut que tu connectes. Je suis peut-être transparent mais faut arrêter. Je t'ai expliqué le Haka. Je t'ai expliqué le Hors-Jeu au Rugby. Attention, c'est pas une déclaration".

Vue.

E. rejoignant son appartement, après une très bonne soirée.