Jouer la montre / Mise en bouche

Je m'en suis voulu, d'être une fille.

Me trottait dans la tête une remarque de Souchon, dans une interview de Télérama SUR LEQUEL JE SUIS TOMBEE (les trucs pas très nets, on ne les lit pas, on ne les regarde pas, on ne les voit pas, on tombe dessus, à notre insu).

"Les filles achètent trop de vêtements".

J'ai la chance de ne pas avoir trop d'argent, Dieu m'en garde.

Ca me donne envie :

Ca vient à moi :

Peu ou prou.

Des boots New Look à 36 euros, une robe inconnue vendue 2 euros par une amie.

Je pourrais mettre des chaînes à mes bottes, si j'en avais envie.

La différence essentielle provient du nombre de centimètres de jambe visibles, mais on ne se remet pas de malnutrition enfantine (je déconne).

Avec tout l'or du monde, mes canes ne seront jamais extensibles.

 

Néanmoins, les garçons, eux, restent assez insensibles à l'appel de la consommation.

QUE JE CROYAIS !

Je leur ai découvert un sacré pêché mignon.

La montre.

Oh, pas dans toutes les catégories sociales masculines.

Prenons le yuppie.

Il a des Converse aux pieds, il ne rêve ni de Berlutti ni de la dernière Nike à semelles lumineuses.

Il s'est offert, au minimum, ça :

3900 euros.

Sa marque ? Panerai ???

Ses + : "chronomètre à mécanique à remontage manuel étanche jusqu'à 300m".

 

Je vous jure que les gars dont je parle ne font pas d'apnée.

 

S'il est un peu plus avancé dans le vie :

La montre d'aviateur d'IWC. Le modèle de base est à 8.350 euros.

Ou bien même la Kon Tiki, à 15.000 euros environ.

Pourquoi il continue à bosser ?

Il a en tête un modèle à 70 000.

 

Je ne savais pas.

J'essaie de rester branchée sur la modernité, néanmoins force est de constater que la lecture hebdomadaire du magazine ELLE n'est plus suffisante.

Et puis ce n'est pas apparent.

Ce n'est pas comme un vulgaire diamant.

Ca vaut dans les 5000, je comprends.

Me viendrait-il à l'idée d'engloutir ma paie dedans (si telle était son montant) ?

 

Je me sentirais cruche et pathétique, de me payer personnellement ma bague de fiançailles.

Nous irions au Bridal Bar de Van Cleef & Arpels et, une coupe de champagne OFFERTE à la main, choisirions des gages de notre amour.

Bin non.

Le gars ça n'aurait rien de magique pour lui.

De même qu'à 5 ans il connaissant le régime alimentaire du Giganotosaure, il est depuis belle lurette un connoisseur éclairé et ne transigera que sur une montre à fonction foudroyante.

La quantième séculaire, qui tient compte des variations du calendrier grégorien, restera un doux rêve, à 300 000 euros.

Le prix pour pouvoir dormir tranquille, l'année 2100 (une histoire d'année bissextile sautée).

 

Ce que j'aime bien, avec les types, c'est que leur luxe est encyclopédique.

On peut être quelque peu hermétique à leur esthétique.

Parfois balourde.

(c'est la survivor, elle a un matériau high-tech qui s'adapte à la température du corps ?!)

Que lui importe, son trésor est caché sous le cadran, il peut mépriser le savoir-faire des dentellières, frustre au regard du caractère scientifique de sa propre lubie.

Les diamants ne sont que des petits cailloux, à côté du mécanisme complexe de cet objet.

 

Pour connaître un homme, l'air joueur, vous devriez lui demander, le prix, dis donc, de sa montre.

 

(plus tard, on se demandera quand même si c'est une passion virile)